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发表于 2007-2-4 02:41:25
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当我发现自己的帖子在第五页默默地停留着,才发现自己已经那么久没有写上文字了.
是啊,没有什么事情是必须的.对于我来说,很多事情都是这样.
两个月了,发生了很多事情,想要记录的,找不到言语去描述,想感触的,很快就被自己用某种所谓的伤悲遮掩过去.
现在在寒假修养中,在南宁这个让我熟悉却也很孤寂的城市.
自己在家里说话的日子显得有些苍白,不过还是用这个壳把自己包裹了起来.
朋友们在网上总是和我说妈妈煮好了饭菜等着了,我就说等我喂完小狗我就自己随便吃点.呵呵,挺有意思的,这样的生活也清静,做自己想做的事情.听自己想听的歌曲.
盼望这个寒假的来临其实盼了很久,见到了一个在心灵深处很近却从未谋面的男孩子.
那种感觉很微妙,第一次见到他,和想象中差不多,不觉得陌生,温存占了很多的空间.在二十几年的生活中这是第一次.想和他说好多好多话,甚至想握握他的手...
我觉得自己是个傻孩子,但真的喜欢那种感觉.为什么,自己也不清楚,但在心底隐隐发现这仿佛又是一个很迷离的圈.
见了他之后我发现脑子里开始想很多事情,长期平静的思绪显得有些波动.我开始想写很多文字,开始想喝很多酒......这并不是以前的那种伤心的发泄,是什么,或许想冷静地思考以后更多的日子该如何完成一段感情,一段更向上的生活.
不知道为什么,觉得他隐藏得比我深.很多时候我都很显赫地表达出自己所有的情愫,而对方让我若即若离.或许没有真正去足够地了解,或许很多,现在写下的话或许也很无益.
今天晚上去参加高中老朋友的生日,看着大家不停地笑,蹦的,唱歌,拍照.我一个人在角落不知道喝了多少瓶酒.今天的酒不知道为什么那么象水,不知道为什么越喝越冷.然后就好想哭,然后就悄悄地一个人消失了......
我不敢让任何人知道我在想什么,现在在很多人眼中的我很不可琢磨.不知道从什么时候开始我离大家的世界越来越远了.其实,一直都是我在离开.
但是还是要感谢我的朋友们,对我一直都那么关心那么好,如果哪天我很久很久地离开,我想的是要生活得更好更开心的时候再去面对所有人.
有很多话想对那个男孩子说,却拙于表达.对于他来说,或许我有些幼稚与笨拙..两个人的世界不一样,两个人不能给对方任何承诺.相对于他来说感觉我的心放在他身上要多些.
不过就这样吧,这样没什么不好,我不会盲目地去伤悲什么,我会感谢他.更不会去打乱自己的方向.有一天他会懂我的.现在我没有权利去扰乱对方的生活和选择.有些事情,既然面对了,碰触了,就勇敢地去接受,只能这样,也必须这样.
我觉得自己很残缺,但我觉得他的那句话说的很对,没有必要因为自己的不足而降低自己的自尊.我得到的觉得很幸福,没有后悔什么.在以后更多更多的日子里,如果能观望到他的幸福,我会很开心.
这一次,我选择了等待,甚至可以等很久很久.顺其自然地面对.我不害怕.
[ 本帖最后由 skysea1314 于 2007-2-4 02:46 编辑 ] |
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楼主: skysea1314
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