呵呵..庆祝第2000帖.......

sarangheyo

神气的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。  

　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。

　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

　　院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？


　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一?我五岁的小孩独自一人在游泳池里

　　溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！


　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。


　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它


　　摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！


　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。


　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ……


　　你会一次把它吃完吗？

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老公没回家.

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。



在它他按了门铃後，他老婆一开门就说： "快点进来，我老公还没回来。"



报复.!!

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。



他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”



“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。



不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”

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不卖给白痴..


有一天小君走在路上, 看到一家家电行里的橱窗內摆着一台最新型的电视。于是他便走了进去,找到店员后问他:你们橱窗內的电视怎么卖?店员说:先生对不起,我们不卖给白痴.小君心想:他怎么知道我是白痴呢?于是第二天,小君染了一头的红头发,穿着也完全不同,他又来到了那家店.找到了昨天的那个店员,又问他:你们橱窗內的电视怎么卖?店员又说:先生对不起我们不卖给白痴.小君心想:奇怪...我都已经染了头发...穿着也完全不同...他怎么知道我是白痴呢;于是小君很不甘心,第三天时,她从头到脚都去整形后,又來到了那家家电商店.找到了昨天的那个店员问他:先生,你们橱窗內的电视怎么卖?很不巧的...店员又说:先生对不起,我们不卖给白痴.  

　　小君于是很好奇:我都从头到脚都整形了,他怎么还知道我是白痴呢?她就去问那个店员:我很好奇...你到底如何知道我是白痴呢?



　　店员说:因为那是一台微波炉...

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从前的名字....

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……  

　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

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看报纸..!!

一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。  

　　“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”



　　那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝上

小泉那头猪


一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
　　一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
　 “你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。 　　
　 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
　 “上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
　　司机嘟囔着:
  “我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

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翻译,...........


加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
　　
　　经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
　　
　　麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

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不要在床上放屁...


一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。  

　　 放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。



　　 每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。



　　 几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。



　　 她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。



　　 过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。



　　 受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”



　　 “什么事情？”妻子问。



　　 “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

诗雨寒梦

恭喜恭喜啊！千年休来的福气！

丑人

引用第0楼chentao于2006-03-16 01:24发表的“呵呵..庆祝第2000帖.......”:
....哈哈..来这也不少时间了。.好歹混上了2000了....有图为证

看你丢人不
现在才2000了
还好意思来发帖祝贺！！
呵呵！！

猛龙

加油  加油哈