呵呵..庆祝第2000帖.......

sarangheyo

还有连续剧10大经典......也还算可以的吧....



1、我已经有了你的孩子了！  

2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！  

3、他就是你亲生的爹呀！呜～  

4、不要过来！再过来，我就死给你看！  

5、你打我！？好！我走，我现在就走！  

6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）  

7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）  

8、废话少说！要杀要刮随你便！  

9、废话少说！看招！  

10、唉唷！爹、娘，人家不来了……

sarangheyo

一．9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！


二．有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”


三．一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！



四．售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！


五．白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？” 兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？” 狼：“靠！这幺快就见报啦？”


六．一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气，有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”


七．两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎幺了？”“讨厌，我穿的是婚纱。”



八．某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！



九．一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”



十．一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』






十一．有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”



十二．一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?





十三．弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说：它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！


十四．昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

   十五．某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰“I am Hong Tao Liu”外宾曰“我他妈还是方片七呢”！

   
十六．某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶？


十七．三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”
  

十八．发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！

水木阳光

[s:36]  [s:36]  [s:36]  [s:36]
你干什么呢啊

sarangheyo

话说一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”

夫妇听了欣喜若狂，赶忙许第一个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手，只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了！”夫妇很高兴。又许第2个愿望，希望能成为有钱人，青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每个月会多出50万美元！”

于是乎夫妇要许第3个愿望时，青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我！”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问：“你今年几岁？”那老婆说：“29！”青年接下说：“。。。。。”

“。。。你今年都29岁了还相信有灯神啊！！”

sarangheyo

夫妇在博物馆参观艺术作品。

近视的妻子对一幅作品向丈夫说：哎！你来看，这是我平生看到的最丑陋的一幅画像。

丈夫忙拉她走开，小声说：嘘～～小声点，这不是画像，这是一面镜子。


1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。


2.那天我在街上见你被一群人追杀，我赶紧过去制止他们，他们的首领却拦住我说： 请不要阻碍我们进行街道灭鼠。


3.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站 起来!“五个学生站了起来.


4.带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？


5.一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”


6.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”


7.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。


8.小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!小明回答:不行, 我是特困生

sarangheyo

引用第52楼水木阳光于2006-03-16 02:16发表的“”:
[s:36]  [s:36]  [s:36]  [s:36]
你干什么呢啊

无聊呢...干吗..不行么..

sarangheyo

再来几个鹦鹉系列的。..
、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x:　我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹****呢！

2、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--''谁呀？''

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想'' 我就不信教不会你！''，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说''谁呀？'',于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，''咚咚咚……''（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。


3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：''这回不****了吧。''

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：''这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。''

4、谁在跟你喊价啊？！？！


有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只

鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：''我愿意出10美金买下这只鹦鹉！''

接着有人喊价：''我愿意出20元美金！''

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他
作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话
那我不就亏大了吗？？？

于是他就去问老板：''老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？''

接着他听到鹦鹉大叫：''不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！''


5、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

''1000元。''鸟商说。

顾客惊奇道：''这么贵？''

''当然，因为它会使用Windows''

''那这只呢？''顾客又指着第二只。

''2000，因为它会用UNIX''

''哦，第三只呢？''

''3000。它会......? ''鸟商耸了下肩，回答：''我也不知道它会什么。''他指着前两只鹦鹉，''可是它们两个管它叫''CEO''。''

6、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?

商人说:''当然！不信.你握握它右脚''

那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:''你好！你好！''

那人很高兴，商人又说:''你再握握它左脚。''

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:''再见，再见……''

那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.

回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.

鹦鹉也听话的说:再见.你好.

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:''xxxx!你想把我摔死啊！？''


7、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。

可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。

他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是 一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。

突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：''很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。''

小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：''我能问问里面 那只鸡做错了什么吗？''


8、大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：''先生！你这只鹦鹉也得付税金。''
''应该付多少啊？''
''活的50美元，如果是标本就只要15美元！''
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：''大傻！千万别抠门啊！''

9、一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著''我没有生病''

''脚也没有受伤''

''更不是死掉''

''我就喜欢这样躺著'',

於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....''叫爸爸'',''叫爸爸''可是它都没有反 应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ....

隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说''叫爸爸'',''叫爸爸''........

10、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：''想跟我上床吗？''

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说
一句话：''想跟我上床吗？''……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那
只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：''这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻
意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。''

神父见女士很失落，便说道：''这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了
…… ''

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父
那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一
角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：''想跟我上床吗
？''

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：''感谢上帝，我祷告这
么多年的愿望终于实现了……''

sarangheyo

11、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始

当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：''在他的后面！在他的后面！''

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：''算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！''

12、一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。

''嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！''鹦鹉嚷道。

''我们这里不卖毛毛虫！''侍者有点生气。

''什么破酒吧？''鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。

''喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！''鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

''你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！''侍者十分恼火。

''到底是不是做生意的？''鹦鹉嘟哝着走了。

第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，''扑哧''一声窜上吧台。

''伙计！来一盘毛毛虫！''鹦鹉依旧老一套。

''你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！''说着侍者挥了挥拳头。

''暴脾气！''鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。

它飞上吧台，''伙计！给我来一盘钉子！''，鹦鹉终于改了说法。

''滚开！我们这里没有钉子！''侍者骂道。

''那么，给我来一盘毛毛虫！''

13、宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：

''小姐，请等一下！''

''有什么事吗？''波莎回头好奇地问。

''你长得可真丑！哈--哈--哈--''鹦鹉乐不可支。

''你这只不懂礼貌的鸟！''波莎非常气愤，但回头一想，''算了，不和一只鸟计较。''

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：''小姐，请等一下！''

''这次又有什么事？''波莎瞪着鹦鹉。

''你长得可真丑！哈--哈--哈--''鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：''波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. ''

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店， 对商店老板怒冲
冲地嚷 道： ''你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！''

听到这儿，商店老板十分难堪：''小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来
的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的
话 了。''

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：''如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了
吃！听清楚了吗？炸了吃！''

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：''小姐，请等一下！''

波莎很是惊奇：''小心被炸了吃噢，你还想说什么？''

''我想你知道，哈--哈--哈-- ''鹦鹉哈哈大笑。

14、公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。

年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”

老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”

15、有家*院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。

回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”

小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”

小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”

小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”......

16、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。
”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看
到了吗？”

17、有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你
今天怎么啦？”

18、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽 排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”Williams听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖， 没
有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“
Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着
，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵
的惨叫声。

19、一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：
“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来
回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，
那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

20、有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。

胖子有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。

这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！?wtM要的XO怎么还没送来！空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。

胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。

胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。


21、 一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起：“上帝在注意你。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以
为听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓
了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。

“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。

“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。

“哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”

“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫"上帝"更好笑吧。”

笑熬浆糊

小顶一哈

sarangheyo

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！

、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

  某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”。“ 那你喝一口给我看看！”

   、想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好~~