情动以前

幽子

呵呵，这个，我去改资料

开到荼縻

她可能6、7月吧   我也近期去不了

田田的安安

今晚我结婚 和她 在西科教堂

忘记你我做得到

那恭喜了。到时候去喝喜酒去。

忘记你我做得到

都是假象。全都是假象。呵。

忘记你我做得到

没有吧？不是吧？怎么可能啊？

忘记你我做得到

啊？这样啊。

忘记你我做得到

5天。我在北京。
到的时候是凌晨3点半。火车站那个电子表显示的时间。
风很大。我估计错误，衣服穿少了。所以在狂风里哆嗦前行。

我说我不去景点你不要带我去景点。除了圆明园。
所以我只去了圆明园。
这个破成一摊一摊的地方游人还是不少。对着残败我有一种近乎病态的喜欢。
那是绝对哀艳的美。

我们凌晨还在北京的后海转街。靠在后海栏杆上抽烟。我喜欢这气氛。
酒吧区的女人没有几个不抽烟的。我不希望自己突兀，因此在这里我安全。
我们凌晨还在民族大学的草坪上喝酒。
那个无辜被我们拉出来垫背的男生是周同学。
周同学说你好我是路人甲。
他看庄子，周易之类的书，从来不看畅销排行榜上的书。
他说，既然上帝没有给你那么多痛苦你就不要自寻烦恼。他是说给自己听。也说给我们听。

我们大晚上的去北京郊区的酒吧看演出。没找到地方。最后看了一场不知所以的话剧。
掌声雷动经久不息。我发现，那不是演给我们看得，我们去了那么多人都没看懂。那时演给外国人看的，因为观众几乎一半是外国人。
那些黑的白的女人男人，消瘦，突兀，在走廊里点烟
他们不是陌生人，他们是这首都的主流人群，我才是陌生人
不足两米宽的走廊两边全都是酒吧，我没注意，大概是这样。
墙上贴满了各种各样的宣传海报，什么语言都有，反正我不太认识
没看成传说中的少数民族演出没关系，反正我不一定看得懂，一起去的朋友都是少数民族我不是
我们要回家各自安睡
中途转车的时候我们四个女孩子都点了烟在北京的公交车站牌下
结果烟抽完了我们不屑于坐破旧的公交车最后还是打车回

我的首都假日凌晨三点以前没睡觉

忘记你我做得到

我们都有些变化。
仔细算算已经有两年没有在一起说话。
可是现在一张口说出来的话都是要安慰我了
我接受。可是，我真的没那么脆弱。再大的困境之于我也会有豁然开朗的时候这不算什么。亲爱的你知道。
起码我们在一起，我还是那么快乐的，没有忧伤
我确信我没有掩饰。我已经习惯了。
上帝，现在没什么好信得，我姑且信他。
他没有给我太多，但给我的也不算太少。我满足。
亲爱的，我犹豫烦躁慌乱伤心不知所措，那是去年夏天。
去年夏天我要走的时候你来了
我们在同盛祥吃饭。你看那时候我笑得还算开心？我们在一起不到2个小时然后我匆匆忙忙去赶火车，你继续你的西安之行
那时候我需要你们任何人的肩膀结果你们都不在。
你们不在因此我发现原来我可以如此坚强超乎我想象。

我们好像说了很多其实什么也没说
只记得最后一顿饭的时候你说八年了啊，八年了
怎么就这么快呢，一下子就八年了？
你说我们都变了。
你说了什么我又说什么我们反反复复多多少少还是避开了些什么你承认吗？

我想，我想还像刚认识时那样，我们睡在一起的时候手拉着手好长时间不松开
我们在我家天台看星星把个天台打扫了大半夜
我们扑进对方的心底能看到彼此赤裸裸的灵魂

我们都记得当初
我们都忘了当初怎么可以做到
亲爱的 我们是告别了那个时代了
你的我的

青色为沅

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情动以前~~楼主的文字酷似曾经的那个朋友，许久不曾见到了~

怀念，淡淡的，透过网络的友情~~远方的她，不知道是否还好~~

离开熟悉，离开了解，离开一段曾经，离开一段历史~~背负

记忆，欣喜或者痛苦~~~