我们的故事！（连载到17）

哎呀

[s:23] 全部看完了，等待更新中```````````

我也为别的人付出很多，希望有一天能偷吻成功````` [s:23]

阿浪

[s:36]  真是的  第一次温柔一点轻点一下就该知足了.....    [s:29]  


看着好心酸

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引用第41楼阿浪于2006-09-19 16:37发表的“”:
[s:36]  


看着好心酸

你心酸什么呀？

哎呀

表管那个家伙｀｀｀｀｀

然后我是来等待更新的｀｀｀｀｀ [s:23]

40211204ttt

         他又是沉默，而且一脸的尴尬还未消退。我也不太了解自己当时的心情，只是觉得一切都在我的预料中，而且把他弄得很不知所措。可能是出于一种恶作剧的心里吧，我很肯定的责问他：
     “你偷吻我了，对不对！”他还是不语。
我假装生气地说：“你怎么可以偷吻我！我有男朋友的！”然后推开他，坐到一边不理他，他好像也挺内疚地，走到我身边跟我道歉。其实我心里没有生他的气，只是想逗逗他罢了。见他道歉了，我也不好得寸进尺，只是说了他两句让他惭愧的话，就原谅他了。
      慢慢地，我开始习惯有海的陪伴，开始喜欢天天跟他泡在一起，虽然我们不是一个班，但是我们除了上课时间，几乎都在一起。每天一起吃饭、一起去教室、一起放学、一起去临潼逛街（其实多数是他陪我），一起坐在篮球场的台阶上看星星。可以说，突然觉得单调的大学生活开始变得有意思起来。渐渐地，大家好像都觉得我们之间有点不对劲了，特别是我们宿舍的女孩都知道雨，而且她们也知道肖喜欢我,开始问我到底跟海是怎么一回事。肖似乎也察觉到我跟海之间的不对劲，对我有些疏远，但是也不是完全不理我。反正从那天开始，我的生活开始变化了，而且连我自己也不知道喜不喜欢这种变化。跟海相处的每一天都让我觉得愉快，但是越是这样，我对雨的愧疚就越深，我开始变得矛盾起来。而那个时候跟雨的联系也逐渐减少，以前是每个星期３封信，而且经常打电话，每次一聊就是半小时以上。但是第二学期他让我每一星期少给他打点电话，不要把钱花在这上面，让我自己多吃点好吃的，不要老吃泡面，一个星期也只写两封信，因为多的时间用来好好学习。我知道这是对我的关心，所以我们只能凭着信件和偶尔的几通电话寄托相思。那个时候我配了手机，但是他还没有，所我也没办法发短信。可能这就叫命中注定吧，注定了我跟海的故事即将开始！
      每次跟海在一起时，我都会很理智地提醒他，我有雨了，而且我不会为了他放弃雨。而且他很清楚是我倒追的雨，并且很早以前他就知道我跟雨之间也已经有了那种关系，可以说我在他面前完全没有任何隐瞒。也许他就是喜欢上了我这种坦率的个性吧，毫不做作，毫不掩饰。他也不苛求，每次提到雨，他都说他不会要求我什么。每次他这么说，我都觉得自己好像在犯罪一样。
    以前我最痛恨地就是对感情不专一的人，可是当我发现自己也变成这种人时，我反而可以理解那些人的感情了。而且我也经常问自己，怎么可能一颗心装下两个人呢？但是答案是的的确确我爱上了两个人，虽然是在不同的时候、不同的地方，但是我肯定我的感情是真的。

阿浪

一颗心可以装下两个人  可以装好多人  但每个人分量都不一样  还悄悄变化...
还是心酸...我老联想

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        4月18号晚上，可能是受不了良心的谴责，我终于决定将我和海的事告诉雨了（只是告诉他我喜欢上海了，至于我和海KISS的事，我实在没办法说出口），因为我实在不想瞒他，但是他坦然得似乎过分了点。我实在想不到他会这么平静地听完我说过一些事情后还反过来安慰我，说什么选择喜欢自己的人没有选择喜欢自己的人幸福之类的话。究竟他是故作镇静，还是装的，我无从而知。他承认对我的感觉淡了，就像我对他一样。大家都明显有了这种感觉。但是，彼此又不想这样草率地放弃对方，只能是这样顺其自然下去，并且他很慷慨地同意我暂时脚踏两只船，并且等待我最后的选择。当我说到我跟海不可能有结果时，他说我跟他的结果也微乎其微。我当时听了心里很难过。想不到自己在他心目中也只是如此而已。而且他似乎料定了我会变，而只是没想到会这么快。可是，在我心中，他永远都是一段抹不去的记忆，我不想失去他，但好像事实上，我们站在同一点开始背向行驶了。
     第二天，她们都在问我雨的反应，但是她们也都很惊讶雨的“大度”。我的心情很沉重，早饭和午饭都没吃，身体也跟着难受，不想吃东西也不想干任何事，课也不想听。我给海说了这些事，弄得他心里很内疚，我其实没有任何怪他的意思，只能是我自己太没定力了。人家对我好，我也会回报，或许我这种人就是天生太感情丰富。说实话，真的有时候宁愿选择海，也不愿选择雨。所以我心情反而变得平静了，顺其自然不是最好吗？再说我再也不想想这么多了，这样只会让自己心烦而已。他对我没什么信心，我也不可能死缠着他呀。我们之间只有时间能得出结论。
     过了几天，收到雨的一封来信，原文如下：
“老婆：
     昨晚接了你的电话之后，我很久都没能入睡，乱七八糟地想了什么现在已没有什么印象了。
你为什么要感到内疚？你还没有把我甩了，到那时内疚才是时候嘛。我过分的平静了？也许吧，不知道你不要我时我能不能冲动一点。人活久了，对很多事都自然而然的看淡了。我不善于表达，也不善于伪装，我不会装不平静。
     距离肯定淡化了我们之间的感情，但又能有什么办法补救呢？你要我给点建议，我能有什么建议？叫你不要和他来往了？你不愿意，你也做不出来。不要说你和他肯定没有结果，有许多事是自己预见不了的。而且你这样说是为了说服自己不要越来越喜欢他。环境选择了生物的进化的方向，爱情又何尝没被选择呢？不要在爱情方面想太多，没有什么好想，真正该多花时间想的是自己所学的知识。还是那句话，学习放在第一位。所学的知识不会让你感到内疚，也不会有负于你。”
     看完信，我轻松了不少，我也不想想太多了。像他说的许多事是自己预见不了的，只有任其发展了。

哎呀

呵呵``````````````

看你的东西成了我的习惯

今天上线就是为这个来的`

40211204ttt

      近来，“非典”横行，简直是一种“白色恐怖”，弄得人心惶惶。我们也被困在了学校里，日子变得更加单调。还好有他的陪伴，不然真不知道怎么度过那种担心吊胆的日子。关于我和雨，大至上还是那种关系，但不知这种局面还能维持多久，我怕自己自控力太差，最后什么都没有。我相信要说爱，我肯定更爱雨。但是对海，我也不懂为什么会越来越依恋他，就好像以前赖着雨一样。对海，更多的是去照顾他，而被照顾则是在雨身上才能更深的体会。是呀，世上的诱惑太多了，就这么一次，我居然都失陷了，哎！是不是一种彻底的失败呢？
雨太大方了，真的是那种做什么事都要当好人那种，所以，我现在唯一能做的就是随心、随性！
     “五一”因为“非典”的关系过得特别平淡。9号那天，去澡堂洗澡，结果把项链丢了。那是妈妈高三送我的18K的金项链，上面还挂了雨送我的一个彩银的小老鼠，是我19岁的生日礼物。气得我对海发了一晚上的牢骚。晚上他陪我去散步，一直劝我，总算是把我的火压下来了。后来回到宿舍，收到他发来的短信，说他以后怕会受不了和我分开，现在又努力控制自己的情绪。还问我后不后悔接受他。让我心里很不是滋味，总觉得让他这样没有希望地期待下去是一种罪过。
     过了几天，又收到雨的一封信，内容是：
“婷：
     我觉得还是这样称呼你好点，你说呢？
     最近信写得少，电话也没打几个，哎，失败！自己用过‘近水楼台先得鱼’（好像是鱼自愿上钩的，暂且这样说吧），竟然被人家用了。
     看得出来，他对你非常的好。能帮一个女生洗衣服的男生也实在是难找。呸、呸、呸，都是我的情敌了，我还帮他说话，我看我也傻得可以了。我不知道为什么，自己就爱帮自己不了解、不认识的说好话，也不知道跟谁学的这个‘烂’习惯。
    不知道为什么对你的‘一拖二’没多大感觉，也许是因为没看见的缘故吧。从你今天中午的一些话来看，你和他已经牵过手了，对不？其实，我‘允许’你‘一拖二’是想多给你时间去了解自己，了解自己到底应该选择谁，最后你还是得‘择其一’。不过你用不着考虑这事，一切任其自然嘛，到时候你自然会知道该选谁。
    你一定觉得我这样的处事态度过份放纵对方了，是不是？也许吧。反正，是我的东西，我不会让别人拿走；不是我的东西，我绝不去强求。你说你摸不透我在想什么，其实我哪有想什么嘛，我现在想的都是在学习方面了。我真的不想去思考那让人费解的感情问题。”      
过了大概半个月吧，我们之间的“矛盾”变得不能再让它静静地发展了。23号那天，给雨打电话，他
居然说电脑比我重要得多，我气死了！说跟他分手，反正他同意与否我都不会后悔的，这其实是考验他的机会。听他一幅很受打击的样子，又说不同意，我觉得自己还是有地位的，索性还是收回了我说过的话。至于海，我无话可说，他对我太好了，我也无法伤他的心。做不到哦！只好保持现状了。怎么会同时爱上两个人呢？我不停地问自己。
    过了几天，又收到雨的一封信，内容是：
“婷：
    我怎么会不要你嘛。我也说不上为什么觉得这样称呼你好些。那些结了婚的也没有‘老公’、‘老婆’这么亲热的叫嘛。
    说句心里话，我觉得他可能比我更爱你。我和你身处异地，我什么也干不了，而他和你天天都能见面，而且他又那么关心你。其实，我对‘爱’的概念很模糊，也许是因为它太抽象了。说说你对它的认识怎样？我感觉每个人对它的认识都不一样，而且即使是同一个人，在不同的时间对它的认识也不一样。那天，你问我有哪些时候在想你，我的回答虽然让你非常不满意，但我说的是实话。你呢？有哪些时候在想我呢？我想听实话。
    如果要你在我和他之间做出选择，你要么选我，要么两个都不要，是这样吗？还好你是对我说，如果是其他人，你会为此付出代价的。我知道，其实你是在自我说服，你自己也应该很明白这一点。以后不要轻易身人承诺某事，更不要主动向人承诺某事，除非你觉得你负担得起这代价（也许远远大于你的想像）。你觉得你不会后悔（大多数情况下都会）。我没放弃你，是因为我怕后悔，我不知道会不会后悔，至少现在不知道。
    还是让时间来考验这段感情，尽管它经不起这考验（我个人的看法）。我想以后还是少讨论这个话题，我觉得好累哟。最后，答应我一件事好不？不用给我承诺，你尽量就行了。我希望不要再在我面前掉眼泪。如果我做错事，恨我都可以，不要掉眼泪。不再讨论它了好不？除非到了不得不讨论的时候。”

阿浪

貌似到了很艰难的时候了  传说中的 3角