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流星无痕

女流氓语录


第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
　　　　
　　　　　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
　　　　
　　　　　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!
　　　　
　　　　　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　　　　　
　　　　　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　　　　　
　　　　　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
　　　　　　
　　　　　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　　　　　
　　　　　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　　　　　
　　　　　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
　　　　　　
　　　　　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
　　　　　　
　　　　　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　　　　　
　　　　　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
　　　　　　
　　　　　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

流星无痕

酒店小姐的幽默(


同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

流星无痕

黑帮老大儿子的超级请假条～


亲爱的王老师:　　

　　　　　你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.　　

　王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。　　

　对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.　　

　王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.　　

　如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.　　

　　王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.　　

　　我去了.　　

流星无痕

MM羞语录，经典


1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

　　

2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

　　

3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....


4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。

　　

5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。
问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

　　

6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。

　　

7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）

　　

8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

　　

9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

　　

10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”

　　

11.偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。

　　

12.偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”

　　

13.一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说，咦，你怎么看见我的？偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到偶MM时她说，偶不要这根“荧棍”。发棒的人也是个MM结果脸红的不得了，偶MM后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍。

　　

14.记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：你说呢？？他居然说：哦，对，我是刚交的。结果周围沉默2秒，有个家伙很沉稳的重复了一遍，所有人开始狂笑

　　

15.一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说；“我要你下边那玩意”。偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！

　　

16.和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女”，小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶”。周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

流星无痕

大便从天花板掉下来

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的19.9吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障待修，请勿使用，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？

连服务生和接待都不见了…… 　　

于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ 　　

此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：********…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……

流星无痕

超级BT_单姓由来

单姓由来
　　一、姓氏来源
　　1、上古周朝时，周成王封少子臻于单邑(在今河南省孟津县境)，他的子孙便以封地为姓，川传姓单。
　　2、《魏书官氏志》记载：可单氏、阿单氏、渴单氏，后并改为单氏。
　　二、郡望堂号
　　汉置南安郡，现在甘肃省西各县。
　　《路史》记载：周成王封少子臻于单邑，因以为氏。
　　三、历代名人
　　单超——后汉河南人。桓帝初为中常侍，帮助桓帝铲除异己，稳固江山立了大功，被封为新丰侯。常侍预谋获封者有五，世谓之五侯。自是权归宦宫，朝政日乱。后拜车骑将军卒。
　　单煦一—字孟阳。宋朝平原人。中进士后，知洛阳县。勤政为民，成绩显著，升任昌仆知州，累官光禄大夫。煦友爱，他15岁时，兄单熙殴人至死，他劝兄逃跑，愿自己顶罪代死。当平原知县伍刚查明原因后，十分感动，免了单熙的死刑。
　　单毓华——字枚叔。江苏泰州人。清光绪二十一年(1895年)应县、州、府童子试，均为第一名。光绪二十五年人南京实业学堂。光绪二十九年赴日本留学，入东京法政大学，获法学士学位。光绪三十四年回国，殿试中举人。先后任清大理院推事、天津地方审判厅厅长，上海震旦大学，上海法政学院、上海法学院教授，上海三吴大学法学院院长，上海市律师。
    单建锋――字帅哥。江西上饶人。公元1999年小学毕业，2002年初中毕业，2005年高中毕业。其他具体介绍如下：
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成 一个字:帅 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来 的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得 以存活. 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老 人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了 一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩 子..... 一个实习的小护士走过,看见了强保中的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下 来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不剪, 清灯古佛,自梳闺中.......
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太 太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿.... 母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼 泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!! 母亲闪.....
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了, 全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友, 不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱. 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公 里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经 调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白 质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下 蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁 荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿 狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他 们全部晕倒在海滩上... 美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫 人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史 上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示 愿意出庭,因为这种生活实在难以忍 受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员 被判122年有期徒刑.
中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的 那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文. 播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的 到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国cnn电视台称,这是中国第二次文化 大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲 是在美国t2特工5000多人的保护下 进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极 度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里. 我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静 了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎...... 上帝,您就不能骗骗我....... 我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!! 上帝那安魂的声音又传来:你说什么? 我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅....... 上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......
那一霎那,我想从顶峰跳下去........
忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾 经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安 南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所.... 我发狂了!!!
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!! 人群站住不动了,惊人的寂静.... 人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几 个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张 软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从 上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百 分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智..... 许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾 人(自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪 录.
无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地 一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟.... 突然,我发现地上还有生物!!!! 那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横, 那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!! 而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....

流星无痕

俺飞机上的邻座


俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的邻座。

　　1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这报纸俺还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩在俺的座位上走进去。

　　2．去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，估计体重不下250斤，一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住前座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站直，慢慢地挪出来。他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和阿拉没关系。”

　　3．去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的鸟语，唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热，他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减肥计划惟一实施的一次。

　　4．去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢嘴。飞机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得如泉涌一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道呆了半个多小时。

　　5．去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的大哥。供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说的，所以心安理得地享受了。那大哥不服，向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费加，得靠洗衣服去换。

　　6．去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天，直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了出租车俺才发现，MM刚刚焗过黑油，俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。

　　7．从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语，他们苦笑。这时，老大娘开口了，唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道：“你说了半天客家话他都没听懂，大概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标准的普通话。

流星无痕

一个丑人的自白


我出生了两次。

　　

　　　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

　　

　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

　　　　

　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

　　　　

　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

　　　　

　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

　　

　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　

　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

　　　　

　　　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

　　　　

　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

　　　　

　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

　　

　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

　　　　

　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

　　　　

　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

　　

　　　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。

　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

　　　　

　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

　　　　

　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

　　

　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　

　　　　

　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

　　　　

　　　　天不容我，又为何生我?????

　　

　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

　　　　

　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
      不回帖的我就给他发照片啦~~~~~

流星无痕

某大學廁所內的接龍，超經典!(


一日去西安某大学，释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极… ()
　　
　　以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了
数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
　　
　　1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.　　
　　2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.　　
　　3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如
果需要,请打110订购.,　　
　　4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.　　
　　5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.　　
　　6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊.　　
　　7,**?什么叫**?　　
　　8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?
　　
　　9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).
插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.　　
　　10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?　　
　　11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优
惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)　　
　　12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄
弟不要被忽悠了.　　
　　13,呵呵,我又来了.很好玩啊　　
　　14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?　　
　　15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.　　
　　16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧　　
　　17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将
很小块,明白吗？　　
　　18,楼上的是少林寺俗家****?拉屎也要马步?　　
　　19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.　　
　　20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛　　
　　21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.　　
　　22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.　　
　　23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好
大!　　
　　24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题　
　
　　25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?
　　
　　26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?　　
　　27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色　　
　　28,愿主保佑,阿门!　　
　　29,惨了,接不下去了　　
　　30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去　　
　　31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?　　
　　32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？

33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.
撒入粪池内,交融者便是自己的
　　
　　33,无聊的人还真多啊
　　
　　34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
　　
　　35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者
　　
　　36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
　　
　　37,看完了,拉完了.写完了.

38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室
电话)
　　
　　39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**
　　
　　40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话
135*(和11楼号码相同)
　　
　　41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠
　　
　　42,楼上的电话多少?
　　
　　43,请拔打114查询
　　
　　44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800
　　
　　45,楼上骗人,电话根本打不通.
　　
　　46,楼上傻子,电话也能打得通?
　　
　　47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
　　
　　48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
　　
　　49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉.
　　
　　50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.
　　
　　51,本人到此一游.

52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
　　
　　53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人!
　　
　　54,网址呢?
　　
　　55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
　　
　　56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之

57,人体最贵重的是什么?Yin Jing!
　　
　　58,那女的没Yin Jing咋办?
　　
　　59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D!
　　
　　60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了
　　
　　61,怎么没有第33楼?
　　
　　62,我真傻
　　
　　63,我比你更傻
　　
　　64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
　　
　　65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子....
　　
　　66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王?
　　
　　67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了
　　
　　68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀.
　　
　　69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
　　
　　70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道
　　
　　71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话)
　　
　　72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
　　
　　73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号

74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
　　
　　75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!
　　
　　76,我不当Se Lang很多年.
　　
　　77,人心散了,队伍不好带了
　　
　　78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
　　
　　79,楼上的,你过得了我吗？
　　
　　80,我想试试.
　　
　　81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.
　　
　　82,你丫的急啥?洗净P股等我
　　
　　83,我已经洗干净了,你人在哪?
　　
　　84,出来混,迟早都是要被插的.
　　
　　85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的.
　　
　　86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,
你回
　　来了“)
　　
　　87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao
又很
　　丑又有钱的“女人“)
　　
　　88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
　　
　　89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.
　　
　　90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.
　　
　　91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之
一.
　　
　　92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿

93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J!
　　
　　94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了.
　　
　　95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位.
　　
　　96,走,抱个美男找校长聊天去.
　　
　　97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍!
　　
　　98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
　　
　　99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问
　　
　　100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨
　　
　　101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
　　
　　102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
　　
　　103,你说继续就继续?Lao子不Gan.
　　
　　104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
　　
　　105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
　　
　　106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
　　
　　107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
　　
　　108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?
　　
　　222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
　　
　　110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.
　　
　　111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
　　
　　112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.
　　
　　113,楼上的~~~老板!换笔!
　　
　　114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
　　
　　115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
　　
　　116,楼上上过女人没?
　　
　　117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？
　　
　　118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮

119,军人是用来尊重滴.
　　
　　120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120.
　　
　　121,啥?120抢119生意?不厚道啊.
　　
　　122,现在市场经济,商场无父子嘛.
　　
　　123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
　　
　　124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒
　　
　　（打不出那几种字符出来,呵呵)
　　
　　125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.
　　
　　126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?
　　
　　127,哈~~~笑死我了.
　　
　　128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.
　　
　　129,写不下了.老板换门!
　　
　　130,谁说写不下的?

131，肯定能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！ 大家接下去试试~~~~

流星无痕

最菜的菜鸟


菜鸟：请你做我的师父吧！

　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。

　　大虾：请讲。

　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

　　大虾：对天发誓，绝对不会。

　　菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

　　大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

　　菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？

　　大虾：你应该立即去申请一个……

　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！

　　大虾：我晕……

　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

　　大虾：对啊，没有错。

　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

　　大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。

　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

　　菜鸟：同时按……这可有点难……

　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。

　　大虾：不会吧？很简单的啊。

　　菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”健三次？

　　大虾：……汗