告诉自己

无理心情

哦不过能回到家总是好的
没有了什么
有了父母在身边就温暖了

浪海声滔

有些日子没有好好在坛子上发帖了
突然发现坛子变冷了
不再有每日更新不断的新帖
没有无处不见的活跃分子
大家都去哪里了呢？
难道真的应验了那句天下无不散之筵席的话么
……

海海浪花

今天的天气很糟糕，阴暗的天色伴随着沙沙的雨水绵延不绝，像是深冬的景象，一片潮湿的凄凉。从来没有这么强烈的意识到家中人迹不绝的冷清，妈妈从大年初六开始就为姥姥的身体不适忙内忙外，没日没夜，总是皱着眉头，总是担惊受怕，直到初八的时候将姥姥送入医院后，之前的感受便成为了掩藏不住的忧心忡忡。

        今天是姥姥病情严重后的第五天。我还有些难以相信，如今的姥姥已经是卧床不起奄奄一息，生命很脆弱，我一直明白，但这个生命的骤变让我措手不及，不敢相信——回来时还与自己有说有笑的人，现在却已失去了意识，面色灰黄。

       妈妈的五个兄弟姐妹都守候在姥姥的床前，在我记事以来这是头一次，而躺在床上一直念叨着这些子女的母亲却可能再也看不到了……现在这个为子女操劳了一生的母亲睡得好安详，像是刚刚出生的婴儿一般做着甜美的梦境不愿醒来，妈妈一直反复的在她的耳边重复着：“妈，你别睡了，姐姐妹妹把你的东西都翻乱了，你还不快起来骂她们。”就这样不停的呼唤着，难过着。

        家里内内外外静的让我害怕，我总是听见窗外雨点敲打地面的声音，“滴答、滴答、滴滴答答……”像是什么东西正在流失，随着那一去不返的时光列车。

        眼前反反复复的，子女们在尽全力的想要挽留那个他们眷恋依赖着的慈爱，他们反反复复的用各种取暖器材为那个渐渐冰冷的身体保持着仅有的余温，大家都在等待着奇迹，等待着那个熟悉的身影再次从床上起来，再次与我们闲话家常，再次对我们尊尊教会。妈妈来来回回，从楼下的姥姥家回来，又离开家回去，妈妈不再像以前那样跟我说话，只是默默的拿了自己需要的东西便离开，我能感受道，她心里难受，她心里痛苦，只是她还不能流泪，她不相信自己的母亲会就这么匆匆的离开这些被她所深深爱护着的子女。

       直到今天我仿佛都还能听见尊崇佛教的姥姥在观音像面前为家中大小祈福保佑的声音，直到现在我都还能看见那个身材矮小倔强硬朗的姥姥在为家事忙内忙外，直到……

       这个新年团聚了，这个新年却不团圆了，我感到从心而发的寒冷，一种悲凉的温度，这座房子里的每一个人都很沉默，每一个人都还没有接受，还不愿相信，这么突然的没有一点预兆的灾难就这样降临到了这个一无所知的家庭里。

       明明还是温软的身体，明明还在进行的呼吸，明明前些日子还与大家吃饭的老人……为什么要给出那么冷酷的宣判。现在躺在床上熟睡的姥姥在想些什么呢？她在做梦么？那她的眼前又是什么样的梦境在上演呢？对她而言，夜已经太过漫长了，她不该贪恋那样的虚无的，她应该睁开双眼，她应该面对真实，她还不能够这样不负责任的就投入那片漆黑的沼泽。

       可她还是不愿醒来，她在畏惧么？那种憋闷的心痛？那些针药的煎熬？我能想象的到，那是怎样的折磨，虽然我没有亲眼见到她在病床上挣扎的呻吟，但是我能感受到，从电话的那头，我听到了她的脆弱，她怎么受得了，这种生不如死的刑罚。她应该是想要逃避的吧，内心的防线一旦被攻克，便就只能剩下放弃的绝望，松开勒满索痕的双手，拥抱解脱的释放……

       在死亡面前，生命中将成为败者，生灵总会匍匐在它的脚下，成为它的信徒……

        那套宣布完结的礼服终于还是被硬生生的套在了姥姥还拥有余温的身体上，老爷拒绝，妈妈抗议，我反对，但还是无济于事，它还是被强加在了那具等待奇迹的身体上。要诀别了么？我不想，因为妈妈也不想，老爷绝不想，我们依然期待着那个传说中的奇迹，我们需要时间给我们那个奇迹，因为我们还没有准备好，我们还无法对那个曾经相伴的人说永别。

        她要走了，那个疼爱我喜欢我的外婆，那个我总用她所说的南腔北调声音叫着的姥姥要走了，再也不回来了……她还没有好好的看一眼她的孩子和孙子们团聚一堂的样子，就这么满怀遗憾的走了，她应该是不舍的，她还想十五的时候亲手为自己的孩子包汤圆，祈吉祥呢，就这么不声不响的留下一串的计划和叹息走了……

        我看到过生离死别的无助，现在真的降临在了我的身边，我才实实在在的领会了它那沉重的让人无法承受的分量，生平第一次与死亡牵连，它的威力让我不得视而不见，它来的突然，毅然决然的拿走唯一垂者最珍贵东西，像是强盗，像是土匪，不容商量，不给机会。

        突然想到了这个新年自己想念家乡的迫切，想到了那场围困了自己许多日子的大雪冰灾，想到了那十日的黑暗等待，想到了尽早睁眼听到的雨水杉杉，都像是一种前兆，都像是为了引出这么一场哀幕的伏笔……

         它来了，它真的来了，踏着冷酷的脚步，带着沉重的呼吸，它就这么来了……

我发觉了自己的无能，或许所有在这个家里的人都会感受到这样的无奈吧。我们什么都做不了，在那个生命痛苦叫喊时如此，在那个生命要被带走时亦是如此。老爷愁颜不展，一整天了，无论我何时去探望他都是那么坐在椅子里，皱着眉头，眼中光亮，他像是在沉思，更是在悲痛，但是他没有崩溃，他没有哭喊，他深邃的眼中无尽的悲伤却坚强着。死者已逝，虽然不愿挂齿，却已是不争的事实，离开的已经一去不返了，留下的就要好好活着，要坚强的活着，接着去了的人一并活下去，只要还有人活着记着，那么死亡便不是终结，那些过去的会在记忆中永生不衰。

姥姥去了，可我们要继续活着，我们都要坚强而努力的活着，让生命之花继续在我们之间一代代的绽放下去。

鱼儿不哭

四年级的时候姥爷的离去让我体会到了树欲静而风不止 子欲养而亲不在.所有小时候许下的豪言壮语随着一把骨灰灰飞烟灭,只是每当想起那年冬天,心底就有说不出的遗憾.
人走了就回不来了,我把所有的心愿寄托在姥姥身上,希望她健康平安,让我好好孝敬她老人家,也祢补对姥爷未尽的孝道,这样心里也会好过一些.
海海很坚强 以后照顾好姥爷 姥姥会为你们祝福的

浪海声滔

明天就要回到学校里继续自己的求学生涯了
不知道是不是因为家中的几次变故让我更加急切的想要把自己的所有计划起建完成
异常的需要一些成型的果实
我想，我应该是又长大了吧
我的人生纪念册还太过空荡，我需要更多的作品，更多的荣誉
我要让以后的自己在回忆起这段人生的时候，总能够会心一笑，没有后悔

倚云听风

来 海海  表伤心了～
把所有经历投入学习吧！
有时间顺便来论坛转转～

海海浪花

生活总是在多多少少的变化着
之前总是觉得,过去的朋友都成了过去,最后自己应该是曲终人散独自冷清
结果却意外的得到了一个孩子的信任,他常常会给自己打来电话,说着有关于他的琐琐碎碎
这用人生的循环应该能够解释合体吧
上大学已经三年将近了,回顾起来,好像没什么能称做为成就的东西,而那些与自己一同拼搏过的人们却参差不齐的有了或深或浅的荣誉与成绩
或许是在自嘲,一些自己坚持的东西总没完没了的自缚着自己的机遇
我需要改变么?
还是说要把什么放下去追求
但至少目前应该是作不到的
只要自己依然是那么的固执

倚云听风

坐个沙发～

钟楼上的骆驼

进来转转

呵呵1
貌似再说我！

浪海声滔

朋友需要有其他的朋友，最近自己的朋友渐渐远离了自己的生活圈，与另外的她的朋友腻在一起，突然间觉得好像是被抛弃了一般，呵呵，或许是一种不被重视的不平衡心理在作祟吧。这让自己变的很低沉，如此专牛角的确是难以改正的弊病……
      想起来曾经对自己的形容，自己是一个即使在许多人的包围下还是会感觉寂寞的人，而那样的寂寞就是自己强加给自己的。因此我总是在焦虑，害怕被遗忘，被放在一边。仍然属于一种孩子气的表现，虽然已经无数次的暗示着自己：“自己已经长大了，不可以再幼稚。”却依旧一次一次的犯同样的错误，我应该被原谅么？为自己为朋友都造成的这些不必要的麻烦。
       这个责任我不应该推脱，我需要面对和主动解决的决心。