笑话专帖欢迎添加进来就是为了笑的

流星无痕

六个台湾最酷的极品笑话

1、李登辉、连战、此话题滚!同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，
捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人
很高兴了。
此话题滚!说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候
........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴
呢？

2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过
了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么
样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎
么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封
上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....
都把口水吐在正面啊......”
　　
　　3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪
指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可
是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
　　

　　4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，
送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：
“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...
也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救
了！”
　　
　　5、有一天此话题滚!总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高
声欢呼，此话题滚!万岁！此话题滚!万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。
此话题滚!看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因
为他今天精神非常正常。“
　　
　　6、一辆竞选车载着此话题滚!竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻
车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光
了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找
到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：
“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到此话题滚!在我埋他的时候大叫说他
还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈
水扁从不说实话的...

流星无痕

一小偷在其偷的钱包中发现的十种留言！！


1、暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。

　2、低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。

　　3、浪漫多情型：佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
　　4、机关公务型　　《关于返还上缴资金的请示》

　本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示
　　5、顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
　　6、催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。


　　7、讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
　　8、比翼双飞型：亲爱的，你慢慢偷，小心警察抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
　　9、关怀备至型：您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
　　10、热情洋溢型：承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。

流星无痕

40条让人误会的短信~~经典之作~!


、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
   2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！
   3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
   4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办
   5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了
   6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了
   7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱
   8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
   10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽
   11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币
   12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
   13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
   14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
   15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了
   16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
   17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧......牙刷
   18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉
   19、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。
   20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
   21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了......烟瘾又犯了吧
   22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗
   23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂
   24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
   25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
   26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
   27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
   28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪
   29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
   30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒.
  31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我脚啦
   32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
   33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
   34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
   35、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手......你看我的手机是蓝屏的。
   36、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
   37、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
   38、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
   39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
   40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？对不起，我认错人了，你原来是看帖补回帖的那个！

流星无痕

世界就是一个班

1、美国 班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。   
2、俄罗斯 副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。   
3、中国 团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。但这几年个子长得飞快,体格也大了许多,最近刚获得了兼任体育委员的资格。  
4、英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。   
5、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。   
6、奥地利 音乐课代表。   
7、阿富汗 职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。   
8、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。   
9、印度 因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。   
10、巴基斯坦 无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。   
11、德国 班级活跃分子，人高马大、学习成绩也不错。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。   
12、日本 无职位，学习成绩不错，思想品德巨差。上学期因欺负邻桌及周边同学，被班长用2个鹅卵石砸了他家的“长崎”牌轿车和“广岛”牌电视机。虽被揍，但自视清高，不愿认错！   
13、越南 无职位。学习成绩差,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。   
14、朝鲜 无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书的面子,现在处境还不危险.

流星无痕

我很帅


我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个叔叔姑姑.
   据说.我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一字:帅.
   爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次持菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我砍成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
   爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自残双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷
   后来,目清为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生一掀开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说：“回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子。。。。。。。。”
   一个实习的小护士走过，看见了襁褓里的我立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道“长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，青灯古佛，自梳闺中。。。。。”
   母亲赶紧往外走,一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着儿媳妇生孩子的老太太，老太太拉母亲，慈祥地说：“孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊。。。。”
   母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一见我，立刻跟得上了精神病似的，眼泪哗哗的，一屁股坐在地，摇头狂叫：“我早生了50年！”
   母亲乘机闪开了。。。。。
   我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了。全园的孩子老师院长都疯了，我的脸蛋被女孩亲得肿成西瓜。老师们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在同年段。军警出动，才算平息了骚乱。
   我家门口常有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我家离海还有100公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并在草垛后边发现海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口长年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇成了一片小海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象，到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
   有一次我实在闷的慌，晚上偷偷跪出家门。我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片尖声惊叫，没有追来的，我小心翼翼地回头一看，原来她们全部晕倒在海滩上。。。。。。
   美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后，竟然跟小布什提出离婚，创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票，我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受，不过传票没有回到法庭，因为上面有我的签名，所以半路上被邮递员。。。。。。
   后来邮递员被判122年有期徒刑。
   中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
   播出的时候因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，标语贴的到处都是，甚至贴到了天安门毛主席的画像上。美国CNN电视台称这是中国第二次文化大革命现象。小布什趁机访华，在天安门广场发表了演说，题目为：我的一张大字报！演讲是在美国T2特工五千多人的保护下进行的，不过顾此矢彼，空军一号被袭，砸了个稀巴烂。。。。。。
   联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。我享受了清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及，我清静了，但也是极度地烦闷，我站巅峰大声呼喊：我不帅！！
   突然，天上传来一个温暖的声音：不，你撒谎。。。。。。
   上帝，您就不能骗骗我。。。。。。
   我愤怒，极度愤怒！质问上帝，你为什么让我这么帅！ ！ ！ ！
   上帝那安魂的声音又传来：你说什么？
   我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅。。。。。。
   上帝沉默了。。。。。。过了一会儿，上帝才开口：你谦虚。。。。。。
   那一刹那，我想从顶峰跳下去。。。。。。
   忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥曾 经在中国清朝时期在慈禧身边当宫女，姥爷是刑部尚书，家传宝就是满清十大酷刑，安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所。。。。。。
   我发狂了! ! !
   我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！我就跳下去！ !
   人群站住不动了，惊人的寂静。。。。。。
   人群开始骚动，有许多人如同着魔一般从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下，几个晕倒的还留在山上，其他的，全部跳下了山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我矢足落下。。。。。。
   许多癌症患者（女）为了见我一面，已经苦苦撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人（女）自从见到我，便甩掉了相伴十几年的照顾轮椅，有几个还连破了世界百米纪录。
   无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹。。。。。。
   爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，满目疮痍。。。。。。
   突然，我发现地上还有生物！
   那是一只蟑螂！ ！ ！蟑螂的生命力之强，出乎所有人意料，我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖，我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！全是母的！
   而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！
   谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间。。。。。。
   后记：我死了千万年后，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年飘浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅。。。。。。

流星无痕

暴笑不止


极品笑话

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

雅虎说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

把我弄回家 "

神仙说:"没问题."

于是雅虎带着很多的钱回了家.

神仙又问新浪.

新浪说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

新浪又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

新浪最后说到:"把我送回家."

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

买卖屉说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

免得一会又被他弄回来.

于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."

神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“

新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."

神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

买卖屉说：“他们说的都不算“

于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

看后回贴，你今年所有愿望都能一一实现

流星无痕

笑到你哭。这一辈子就指望这一个笑话逗女孩子了


大象正在森林里准备抽大麻啊！突然过来一只兔子。

      兔子说：大象啊大象 生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。

      大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！

      他们跑着跑着，看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品）

      于是兔子又说：老虎啊老虎 生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。

       大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来 他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。

      于是兔子又说：狮子啊狮子 生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧

        狮子想了想放下手里的毒品，走到了兔子面前。二话没说给了兔子几拳，打的兔子眼冒金星，倒在了地上。狮子又拿起毒品可是注射。

        大象和老虎就纳闷啊！！！问狮子，人家兔子是为你好啊，你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家兔子啊。

        狮子轻蔑的一笑说：你们俩个傻B   这王八蛋每次吃完摇头丸都带着我在森林里跟傻子一样瞎跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
兄弟们如果喜欢就给我顶起来。。。喜欢的话，我还有更经典的。。。。

流星无痕

一个影迷非正常死亡的N种原因

1，满世界寻找自己心爱影碟（如《蓝风筝》等）奔波劳累致死。  
  
　　2，见解不同与对立派影迷（如认为《少林足球》是烂片者）发生争执并升级至斗殴致死。  
  
　　3，获悉心中偶像（如刘德华等）结婚消息绝望自杀而死。  
  
　　4，获悉心中偶像（如张曼玉等）离婚消息大喜至癫狂而死。  
  
　　5，始终无法观摩国际一流电影节（如柏林电影节等）盛况忧愤而死。  
  
　　6，观看激情猛片（如《本能》等）血脉喷张引发脑血管爆裂而死。  
  
　　7，排队购买热映影片（如《泰坦尼克》等）摔倒被人群拥踏窒息致死。  
  
　　8，观看惊悚电影（如《小岛惊魂》等）无法承受过度惊吓而死。  
  
　　9，观看影片（如《阿飞正传》等）冥思苦想不解其意引发脑死。  
  
　　10，模仿英雄形象英勇救人（如《超人》等）不慎坠楼跌死。  
  
　　11，因人生经历与电影剧情相似（如《偷窥无罪》）受人猜疑含冤而死。  
  
　　12，进餐时看喜剧影片（如《喜剧之王》）狂笑不止不慎食物堵塞气管而噎死。  
  
　　13，学习电影中情圣高手（如《情圣》）强吻街头美女被正义群众乱扁活活打死。  
  
　　14，梦想发掘宝藏（如《夺宝奇兵》）进驻原始森林失踪沦落致死。  
  
　　15，为看超级巨献（如《指环王2》等）自行组装影音设备触电而死。  
  
　　16，浏览网友（如降龙十八掌）有亵渎影评之嫌的搞笑帖倍感气愤谩骂而死。

流星无痕

对付贞子的妙招


看过日本电影《午夜凶铃》后，有的观众夜不成眠，现提供对付贞子的方法若干种，相信一定有一种方法有效……


　　1．关上电视，拔掉插头，让贞子卡在电视里面动弹不得！(贞子：“突然死机很痛苦的呀！”)


　　2．移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！(贞子：“哎呀！这房子谁装修的！”)


　　3．在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓死！(贞子：“啊——鬼啊——”)


　　4．把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！(贞子：“这地儿咋这么面熟呢？”)


　　5．把电视放到高处，让贞子爬出来，摔死她！(贞子：“怎么会是30楼啊——”)


　　6．把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就掉下来摔晕！(贞子：咕咚——“不好，踩空了！”)


　　7．三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！(贞子：“等等我，玩五一五还是二四八？”)


　　8．把电视对着点了火的壁炉……(贞子：“哇——快打119……”)


　　9．“嗨……你怎么才出来，我都等你一宿了，快点爬呀你，慢慢腾腾的，你瞧你今天又没化妆，拜托你有空去做个面膜！你看你穿的跟个鬼似的，吓着我没关系，要是吓到花花草草就不好了……对了，今天八戒没来吗？(贞子：“对不起，我走错地方了！”)


　　10．盯着从电视里爬出来的贞子喊：原来电影少女也有长这么丑的呀！(贞子：掩面往回爬……)


　　11．今天你吃了吗？(贞子：……你：“没吃回家吃去吧！”贞子：“唉！又碰到一学汉语的！”)


　　12．朋友来了有好酒，若是那贞子来了，迎接她的有——图钉！在电视前散一地图钉，钉尖朝上！(贞子：“不好，有陷阱！”)


　　13．在贞子快要爬出来的时候，拿起遥控器，迅速倒带，快进，再倒带，再快进……累死她！(贞子：“别按了，我不玩儿了！”)


　　14．有难要同当，当贞子爬出来时给她看那卷录像带，让她七天后自作自受。(贞子：“这不会是真的吧！”)


　　15．选一款7英寸的小电视，贞子再怎么减肥也爬不出来！(贞子：“唉呀……卡住了！”)


　　16．当时贞子离我的床只有0．01厘米，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话，虽然本人平生说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……


　　(贞子：“你再往前半步我就把你给杀了！”


　　我：“你应该这么做，我也应该死，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此！你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不要再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你，如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是……一万年！”


　　贞子：“那你怎么向你娘子交代呢？”


　　我：“一定要交代，所以我要带你一起回去跟她说清楚，我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。”


　　贞子：“你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服！”


　　我：“拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。”于是贞子一边爬回电视，一边说：“你要等我啊！”)

流星无痕

2003年十大中文短消息之最


2003年十大中文短消息之最：

1、最耐人寻味：“2003年，我非典了，我隔离了，我萨达姆了，我神五了，我361了，我国荣了，我艳芳了，我朝核了，我终结者3了，我彩信了，我数码了，我毒鼠强了，你呢？？”精辟！2003年，你干嘛了？？？

2、最坑人：“为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！”发吧！发吧！！发完后一查，一分钱没加，哪有那么好的天上掉馅饼的事，移动公司员工正偷着乐呢：这个月又可以加工资了！移动靠这条信息把广大用户坑苦啦！！！

3、最讨厌：“对不起，您卡上的余额不足，请尽快充值！”相信不论谁看到这条信息都会感到很讨厌的，最令人讨厌信息非此条莫属！！

4、发送率最高：“我以前的手机号欠费停机了，现在换成这个号码，有事发信息联系我。”欠费一百多，谁受得了？还不如重新买张卡用，用完就扔！！扔的人多了，发送率就高了。

5、最莫名其妙：“有花无月恨茫茫，有月无花恨转长，花美似人临月镜，月明如水照花香，扶筇月下寻花步，携酒花前带月尝。如此好花如此月，莫将花月作寻常。——每句猜一字，联起来一句话。”某个无聊人把风马牛不相及的东西想凑到一块，唐伯虎的诗居然藏有天机！可笑！更可笑的是,居然有人自称猜出了谜底，这句话就是：“受不了你们这些人！”简直莫名其妙。

6、最无聊：“寂寞的夜里，你是否跟我一样正承受着孤独的煎熬?请即刻加入‘缘分的天空’交友俱乐部，与你梦想中的他（她）敞开心灵，碰撞激情！回复‘MM’到‘XXXXXX’即可！”无聊的人的无聊游戏。

7、最烦人：“代办各类证件：身份证、结婚证、离婚证、驾驶证、学生证、残疾证等，另有各类枪手及考场过关必备用具，绝对可靠！回复即可！！”连残疾证都给办，厉害，这种广告广泛存在于大街上，现在跑到你手机上了，你说烦人不？？

8、最无奈：“我上星期刚充的100块话费，今天就只剩20了，移动公司肯定有猫腻，我这张卡打爆就换联通的卡！”且不说移动是否真的有问题，但凡用手机的同志，你敢说你的话费是你自己一清二楚的吗？？

9、最骗你没商量：“恭喜你！，你的手机号在我公司举办的大抽奖中，喜获一等奖，奖金5万元，请马上与138XXXXXXXX联系，我们将告知你领取奖金的具体办法！”联系吧！马上就会要你往一个神秘的地方汇款，说是手续费和税金，等到你发现不对时，这个号码绝对已经停机了。

10、最常见：“请问你是谁？？”大家都不堪话费的重负常常换卡，谁知道这又是哪个熟人，还是打个招呼先。。