原创］ 她为什么对感情如此不珍惜！[
最后的回忆，我会慢慢说下去 算是对已经逝去的爱情的缅怀，我也将我的生活和新的开始
这是我苦苦三年的恋情
“喝茶时我们通常都会觉得第一口很苦，但你一直喝下去感到深藏在你面的清香！我之所以一直喝下去仅仅只为爱 ”这是你曾经对我说过的话，我一直记得！
我清楚的记得你对我说过不要怀疑你对我的感情，要我相信你，你说要为我和你的爱情努力！你霸道的说要我只能喜欢你一个人！而现在仅仅13天实习，回来就这么轻易跟别人走了，把我们所有的誓言和承诺都带走了，
这么残忍的将我一个人抛下！要知道在此前我是掰着手指头算着我的宝贝你什么时候回来啊！顷刻之间我什么都没有了。
记得2003年9月11日是你的生日，你开始表现出接受我的意识！之后我们发展的很快！由于两地分割，我们开始是疯狂的短信恋爱，同时我也和你一样不太敢面对突入其来的甜蜜爱情！你对我说“ 你若要过来不要提前告诉我，太紧张了！你偷偷来吧！”我又何尝不是和你一样的心情，冲这这句话，我也是偷偷去了好多次你的校区，我都没敢进去找你……
记得我确立恋爱关系后，在你生日42天后第一次穿着新的中山装过来才见你……我给你送了当时好多人羡慕你的戎丝手套,还有36朵的玫瑰！我知道你当时好激动好开心，在那段时间里我真的很开心！因为可以和最心爱的人在一起了。你成了我最爱的女人，我成了你最最的牵挂。我们热恋了，那时感觉你什么时候都是快乐了，我和你都有用不完的热情……
记得第一次牵你手吗?那是2003年11月7日19时，那天晚上我们在街上走着，走着，从学校到已经过了二环路，我突然“贪婪”对你说“把手交出来”，你看着我腼腆的笑了笑，就乖乖的把手递给了我！我从容的握住你的小手儿！你的手好小好软呵，当时实在是太激动，这可是第一次和最心爱的女孩牵手啊!那种激动和高兴是用语言无法形容的！我想一直牵下去，永不放手！我害怕了你会经不起花香的诱惑而离开我！
记得我们第一次拥抱是在雁塔校区的门口，我清楚记得那是12月24日也是圣诞那天晚上我冒着处分的危险翻墙包车过来见你！给你送来那条粉红色的围巾，那时候和你在一起的时间真快，我们手牵着手出去散步，我还用摄像机拍下了你，现在带着心酸的感觉看着我们那些视频片断，幸福已经成了永久的回忆。在那个时刻我们是多么的幸福呵，可是最美好的时光也只是停留了一年。我们正走着、聊着、有说不完的话……我雇的司机就打电话催促我回了，到校门口我拥抱了你！座在车上只能从后视窗看着你那依依不舍的眼神送我，老实说那夜我不想回临潼，因为学校封校，没能请到假我和辅导员都差点吵了起来……闹僵了，我跑了，但是那晚我必须回去！所以我包了一个的士！后来车走了，我才发现给你带的礼物忘了给你，我又……
记得第一次吻你是2004年1月8日22时，我们约会完,我送你回宿舍,是在你宿舍楼底下那片小树林我……
记得和你过得第一个情人节，本来说情人节玫瑰很贵，骗你我什么都不给你买的。我给你送了个巧克力蛋糕还有一大束玫瑰！想给你一个惊喜……本因为我那天晚上我们在街上转了好久，都舍不得回去……我给放了我给
你灌制我为你唱的音乐和对白，你很激动，你对我说“世界上没有那个男人会对你这么好了”而现在，你为什么还是要离我远去…… 我还记得你也送我了一大盒金帝巧克力，那个盒子到现在我还珍藏着，珍藏着……
记得…………发生了好多事情，我们都此生难忘！你依偎在我怀中，那时候我们彼此的心那时候贴得那么近，那么的亲！
记得第一次……
记得2004年5月5日 那次去华山，华山有二十几公里路！要说我们能爬上去真得不简单！你一个女孩好有毅力啊！这么崎岖陡峭的山路我们齐心协力都登上去了，难道我们的爱情现在只能走到这里吗？我们登遍了整座华山，那时候，你好快乐，好开心，看着你那登山的蛮劲，不知叫我有多心痛，生怕你累，你受伤！山上也真的很冷，还有积雪，你应给记得你穿着那肥大的羽绒服是那么的幼稚和可爱！那时我对自己说，这辈子一定不辜负你，用自己的双手给你最幸福的生活！最后我们还在华山的制高点锁下我们永远同心没有钥匙的同心锁！
记得我们去了兴庆公元，骊山国家森林公园,陕西师范大,旅馆村,西安城墙……拍了好多照片，还有摄下了不少DV，都留下了数也数不清的美好回忆……你我都知道那时候你我都是深深的爱着对方的。
记得………
而后来你对我开始冷漠了……
就在你生日这天毁灭了我所有梦想，你要和我分手!
但是我还是深信你自己没有到已经要放弃我这份感情的地步！我想你不敢，不会啊！你从来就没有对我的位置否认过！你甚至只要我喜欢你一个人，生怕我抛弃你呀，我相信一个人绝对没有勇气去抉择离开我的，我相信你，也了解你！当然不排除某些人要帮你“幸福”！因为有人已经对我说过“不是你心甘情愿的，有很多外界的因素” 我和你的感情虽然已经跌入低谷，不够稳固，但是没想倒你最终在别人的帮助下，决心离开我！其实去兰州前我和你的确在见面的问题上有一些冲突，但是不至于分手的地步，你那时也最明白！我清楚的记得你对我说过“我又不是不回来了” 我也是掰着手指头算着我最心爱的你回来的日子！对，现在你回来了，可是她却成了别人的女人！直到分手时你还瞒着我，说没感觉了，原来是想要和他在一起！ 而就在这次你生日（9月11日）回来的那天，我不知道你回来，因为你没有告诉我，虽然我没有停止过给你发短信，你一条也没有回复！从别人了那里得知你要回来，我买了19朵玫瑰就去接你。心理想着从临潼搬到西安了，心理想真是好啊，因为我可以和我苦恋着她三年的女朋友在一起了，再也不用临潼西安来回奔波了！我一直小心翼韵的呵护着我对你的感情，这次过来给你准备了好多东西，有她喜欢的电影，音乐，各种礼物……只等着和她在一起的这一天，今天终于等到了……我觉得和你恋爱虽然苦点，虽然在一段不短的时间总是冷漠我，我还是挺满足的。因为我了解你，相信你得热情会回来的，还会像以前那样对我！和你班上同学网上聊天得知你9月11日凌晨实习已经回来了！我真是好高兴好激动，早就给你准备好了等你回来给你过生日。立马冲下楼去花店买了花，因为今天是你的二十二岁生日！跑到你宿舍楼底下给你们宿舍打电话得知你一直没有回来，你同学安尉我说你不回来的原因，并说过一些时间我和你一定会好的。问你们你现在具体的地方，你们都说不清楚！你们说大概在“三棵树”那里吧！反正在楼下等也不知道等到什么时候，我抱着玫瑰抱着试试看的心态准备往“三棵树”那个地方去看看！也许能找见你，没想到我竟然碰见你了，有说不出来的高兴，心想真是“运气好啊”！碰到你看见你提着大包小包的，我就帮你接了过来！心里还想着今天一定要让你高兴，说话也是一直小心翼翼的，生怕想往常那样一句话说得你不高兴，就半天不理我！说了一些问候客气的话还好，但是我还是从你脸上感受到了你对我的那种无情和冷漠！我还是坚持憧憬着和你的美好未来，心想我们这次在一起，一定要有个新的转折。也希望你今天真的快乐！你这样对我，我仍是那么爱你。我试探着说今天你生日我们一起吃午饭吧，你木讷讷说：“吃过了”。我依稀感觉到有点不对劲，你可能有什么话对我说。我又接着问：“我们晚上一起吃饭吧” 又被你回绝了，我想你一定还因为上次的事情生我气了。我万万没想到你这次是要和我分手，之前没有其他明显的预兆，犹如晴天霹雳，我没想到现在这么快就从你口中轻松的说出来！当时我不想信这是真的，一直帮你拎着包走到他们宿舍门口，你拿过包就要往楼上走，我问你是不是放了包就会下来。你又和上次一样说道：“我不想下来了” 我坚持要你给我一点时间说明白，可是你不肯和上次一样要上楼去！这次我没敢拉着你不让你上，因为上次就是这样才发生那件“重大矛盾”！没办法，只有得放你上去了， 我也想一起跟上去，被值班大娘给拦住了！在外面我急得犹如热锅上的蚂蚁，想着一定要把我们的问题解决了，心里想炜珍现在不会那么残酷的和我说分手的。趁楼道大娘不注意，我偷偷溜了上去。等了一段时间，你们宿舍人说全部要去洗澡……终于只有我们两个人了，看着桌上摆着我连续几个晚上给你做的画册，我拨开包装拿给你看了，你说只是感动……我走到你身边试探问到“难道你就想这样结束我们的感情吗？就因为我执著的想见你一面所引发的矛盾吗？” 你态度非常坚决的说“是的，再也不会心软了” 我想你这次是玩真的了………我的心彻彻底底得失望了，不是在痛，是撕心裂肺的绞痛……含着悲愤问你为什么，你说“没有感觉了，只能是对不起了！一切都是你的错。好聚好散。现在不是谁离开了谁就活不了” 抱着最后一丝希望“难道我们不能挽回吗？我们并没有发生特别大的事情，我一定改变所有直到你喜欢，我们重新来过吧.我不能没有你，你深深的融进了我的生命!”………你断然拒绝了我所有的希望和幻想……我实在忍不住心中那总歇斯底里的悲愤，开始用头使劲撞着你们的床沿撕心裂肺地喊着“这一切都是为什么，你不能这样对我
……”，头破了，血流了…了—你也开始阻拦我，帮我擦拭额头的鲜血,要我别这样……可这点痛和我心里的痛
比起来又算什么呢……
因为太爱你，还是和你说了哪些没有骨气的话“如果你变心了，忘记我们所有曾经的美好回忆，心里面已经没有我，那么你可以去追寻你的幸福，如果你能得到幸福，我会为你得到幸福而高兴。如果你受到了伤害，委屈
。我这里的大门随时为你敞开，我会随时等着你回来！”
最后还是和你拥抱了一下，也算是友好的分手……
我曾经说过碰不上你是我生命里最大的损失！
我们恋爱之前我喜欢你两年了，我一直没敢和你说，因为我怕说了什么也都没有了，我一直远远的注视着你，也是暗恋着你吧！每当再路上只要能碰见你，我就会兴奋一整天，你就是我的最爱我的一切！只要能看见你那
么我就会觉得我是这个世界上最幸福的人。看见你高兴我也会高兴，看到有男孩约你我也会难受！可是这两年里我始终没有敢对你说我喜欢你！这段时间里也有女孩对我表现出好感，但是我都委婉的用我最爱的你拒绝别
人了，因为我只会喜欢你一个人，我对自己说我不会再喜欢任何其她的女孩！很快我身边的朋友也知道我深深喜欢着这样一个可爱的女孩，都劝我说我条件不差，给自己一个机会，别这样麻木的等下去了，免得到时候后
悔都来不及！我心动了，可是我害怕我的所有梦想在表白后全部破裂，我仍然不敢，只能眼睁睁看着你被别的男孩约……欣慰的是你始终没有一个固定的男朋友。难道你是在等我吗？我又这么安慰着自己，不可能，你根
本就不认识我，怎么会等我！我一个人经常这样自作多情着，虽然不现实，但也很快乐！就这样我还是一直默默注视着你。想你的时候我会不断的念叨着你的名字。两年了，转眼到了大二下学期，本以为我会和你一起搬到另一个校区，虽然不知道我喜欢着你但是我还是可以天天看着你啊，即使看不到你也在我身边不远的地方，我很满足，也很得意！但是好景不长，因种种原因我这点愿望也没能如愿，得知我们专业被推迟一年去另一个校区！听到这个可怕的消息我都崩溃了，怎么办？我不是一年也不能见到你了吗？如果这样我还有机会吗？你还会“等”着我吗？我一直这样问着我自己，我现在有一种非常的失落感，如果我现在还不行动，也许我会一辈子失去你……最后我决定我写好一个纸条准备告诉你，但每次远远的看着你的时候我还是不敢把纸条给你，就这样耗了了一个多月我始终没敢把纸条给你，因为一见到你，就心跳加速，不敢正视你，脸上热热的！根本不敢和你搭腔！但这最后一次我豁出去了，中午下课我一直跟在你后面，你也是一个人回宿舍，走着走着眼看着这次机会又将失去，我把心一横，跑上前去，用手轻轻拍了拍你的胳膊“喂，你好，这是写给你的！”
（我写的是网址，纸条内容是在网上的：真诚的祝你幸福快乐 ，请原谅我这样冒昧的给你这样一封信。现在对你来说，你不用理会太多，也不用顾虑太多。想问你，你可以接受我这样一位新朋友吗？要是能够认识你那是多么的幸运啊！可以吗？两年来，经常能在路上见到你，你那特有的与其她女孩不一样的矜持和气质令我过目难忘。开始见到你好象是偶然的，但是渐渐地我发现我是在有意的想见你。也不知道是什么原因，这种感觉也越来越强烈，虽然每次只是看你一眼，心里都很满足而且都是充满了无限欢悦！而现在，你即将搬到本部，我却不能，到那时再与你联系、倾诉、不知是怎样的难啊。即使这样，我还是下了很大的决心才给你写这封信的。同时，希望你不要嘲笑我这样傻呼呼的给你写这样一封信。我是个拙于言词，不善交际的人。现在离期末不远了给你写这样一封信好像不太适宜。但是我也是没有其他办法了，你能理解我吗？现在你也许不认识我吧！然而我是怕你太重视初步印象了，我只乞求一点，别充忙下判断，时间会告诉你一切的。殷切期盼你的回音！这种感觉你现在也许体会不到，但现在我是不只一天看不到你啊，这种痛楚你是不能明白的。）
你好像也很紧张，因为我感受的出来，之后我们并肩走了二十几米吧！感觉在空中一样！我和你都是什么话也不太敢说，问你你们这次会搬到西安吧，你也是小心的回答“嗯” 当时太紧张了，也依稀记得你说了些什么，不过现在都不记得了……我回宿舍后，我都开始怀疑我刚才的大胆举动，因为我从未对女孩如此大胆过，都有点佩服自己当时的勇气！当时还被我们专业的几个同学看见了都对我说做的很好！我听了心理美滋滋的！但是我又很害怕，我怕你连做朋友的机会也不给拒绝了我，或者又会说你在那里还有个男朋友！越想越害怕……当晚我没有睡着，接下来几天我都是等着你的回应，过了一天没有，再过一天没有！一直没有你的回音……我心开始冷了，我开始胡思乱想，你根本对我没有好感，你不了解我，……我们没有过沟通的机会！
从你的同学那里打听到你的电话后，好多个晚上想给你电话问一问，可是怎么也不敢拨通你的电话，有几次在宿舍犹豫到几个小时，直到晚上熄灯才罢休，结果电话还是没有打过去……
左思右想，我现在不能在和以前一样了，我要尽我最大的努力！即使失败也问心无愧了，所以我准备打持久战，我要让你了解我，让你给我一次机会……之后我买好了玫瑰，也是此生第一次给女孩买玫瑰！我们好了之后
，你也说这是第一次收到男孩的玫瑰！其实第一次我的电话还是没敢打给你，玫瑰枯萎……第二次，我准备约你出来，这次在朋友们的鼓励下我我只犹豫了两个多小时，晚上九点的时候，我把电话打过去了，你接了电话，你知道是我！我想让你下来，可是你没有下来……第一次你没有下来，我一点也不会灰心，因为我觉得你不是那么随随便便就答应别人了约会的女孩，我更加相信你那矜持的风度！因为这就是我喜欢的类型的女孩！第二天我仍继续着给你送玫瑰，因为我相信她会为我的真诚打动的……这次我如尝所愿，你下来了，两年了，第一次和心爱的女孩面对面呵，我终于在这个角度看见她了，好美呵，我最爱的女孩……这次是为我下楼的，这种欣慰和满足实在是太美了！开始我们什么话也没说，你我对视霎那我们只是会心的笑了笑，我用双手把玫瑰奉在你面前“这是送给你的” 你也是矜持的用双手接过去的，说了一声谢谢，同时并向我微微鞠躬了一下！我感到好惊奇，我发现你是一位有涵养和深度的女孩，短暂的接触使我更加相信你的性格、风度及其气质是我理想中的女孩！我发誓如果可以，我要照顾你一辈子，我要让你幸福！由于当时太过激动，加上我拙于言词的人，没敢约你再继续走走。这时你又对我说“我上去了！”我没反应过来就只是说道“好吧”，就这样眼睁睁看着你上楼去了，
未完待续…………
昨天我和我的她闹了很大的矛盾！整整一个学期她总是回避我，为什么？怕被人知道？难道天上掉下来的，一步到位了……因为没有为此付出过，痛苦过，得来全不费功夫，所以就不珍惜了，是不是？还是其他什么原因，但最后我又依次安慰了自己：她一定有苦衷和其它原因，既然选择了我，她心里还是有我的，跟何况他也亲口说过心有我，要我对她有信心，会对这段感情努力的！
我也不知道什么原因，在她面前，我变得一点也不坚强再一次为她而哭得这么伤心，我真的不明白她为什么要这么对我！既然选择了我，答应了我为什么要这样对我！我横竖想不通，你为什么对我们的感情如此不珍惜？难道非得化大代价得到的东西才懂得爱护吗，她为什么连见一面的机会都不给！可我真的爱她，爱到连我自己都不知道怎么形容的地步！毕竟差不多两个月没见面了。头天晚上因为她第二天要过来，我兴奋的半夜没睡着，二天一早下着小雨我直接赶到西安！前一天晚上我也给她说过要去看她，她以前说是她妈要过来，所以不能见我，而且要陪她妈逛街，没有一点时间给我，结果电话中她说她妈没有过来，我高兴了以为可以见她了，可她还是让我别过去，一次心凉！苦口婆心说了好多原因终于没有反对我过去。第二天等我来到西安，她把手机关机了，给她宿舍打电话，她一直不在，我守到下午3点多，终于在她搂底下满心欢喜把她“逮”住了！她却让我再一次心凉，她见到我仅仅只点了头，马上毫无表情说她还有事情和她朋友一起出去！想抛开我，并说她今天就没打算见我。我执意要和她一起，她坚决不同意，我答应了走，我问她什么时候回来，我要等她多长时间，她却说不知道…………我想这是我们分别这么久第一次见面，我不能现在就离去，之后我还是跟在后面偷偷一起去了，到了那里我走过去让她看见我，她一脸不屑，脸色极为难看。不和我说一句话，可是她却和她朋友却是另外一幅面孔，在超市，有说有笑聊得极为开心。买完东西知道了她这次过来并不买东西，而仅仅是陪那个同学买东西，再一次心凉！回去的时候她仍是和那个同学有说有笑聊得开心，始终不和我说话也不看我一眼。即使我主动和她搭话，回应我时马上口气就变了…………送她们两个到楼底下，我想终于等到可以给我一点时间了，她却说她要上楼，听到这话当时我真是心痛到了极点…………强忍住泪水问她什么时候下来，她对我冷冷的回答是“今天我不想下来了” 听到这话我犹如五雷轰顶，问她为什么要这样对我，她不回答，执意要上楼！想着别人男女朋友相处的那么的融洽，情投意合！为什么我的努力总是失败，为什么我要把这段感情弄好，她总是不配合，我只差把心掏给她看了，我这么爱她，她为什么就不能明白我的心。每次都这样之后，她都说我们重新来过，可是她为什么还是这样 ，不想一点点改变……为什么，为什么，为什么，为什么对你单单我的女朋友是这样对我。这时我已经没有心力再去举头上的雨伞，望着下着雨的天再也忍不住悲愤的泪水失声痛哭，在雨中我紧握拳头拼命朝水泥地敲，发泄心中慕名的委屈和苦水，直到拳头里没有了感觉，这时手也已经受伤流血了………我还是不停问她为什么要这么对我。这是她说我疯了，让我把伞撑起来…………我握着她的肩膀问为什么要这么对我，她却只想躲开我。我的心已经完全碎了，我试探说我们分手，她没有一点表情，说我想分就分，可她那知道我根本不能失去她！即使已经这样了她还是执意要上楼，我真的已经崩溃了，我不想这样就结束，我不甘心，我对她三年的感情，前两年是暗恋，这三年里我没有我没有一天没想她，我真的很爱她。她这样对我比挖我的心，最严厉的酷刑更让我痛苦，她现在这样对我，为什么当初要答应我，有什么事情就不能和我说明白！
现在她仍要走，我拉着她的胳膊不停的问为什么，她不断的挣扎，不停的说：“放开我！”，她的伞也掉了…………我在雨中抱住住了她，这时我们已经完全置身雨中，我哭着说我不能失去她，她仍不停的挣脱，并说“你这样只会让我更讨厌你”……之后我我放开了她，一个人痛哭着，为什么为什么，她气呼呼径直上楼去了…………
忘掉一个人为什么这么难！
因为她明天就会去远方实习，我也不想她就这样去远方实习，我什么也没顾得上，就直接上了女生寝室楼想尽最大的努力想挽回点什么………
[我一个人淋着雨在人来人往大街上踉踉跄跄的慢慢朝走，雨一直没有停，我心里那种歇斯底里的抽痛也没有停！从小到大从未如此的伤心落泪，而现在使得作为一个男人的我顾不得街上来来往往的行人，眼泪仍止不住的往下流！我真想发疯似的乱喊乱叫，为什么这么对我，我这么爱她！对她的刻骨铭心的爱到了极点，现在那种刻骨铭心的恨也到了极点，她为什么就不能体会到我的感受，不愿为我牺牲她那么一点时间给我，为什么为什么…………为什么不和我说清楚，为什么还要用这种方式对我。
这次大四从临潼搬到西安了，心理想真是好啊，因为我可以和我苦恋着她三年的女朋友在一起了，再也不用临潼西安来回奔波了！我一直小心翼韵的呵护着我对他的感情，给她准备了好多东西，有她喜欢的电影，音乐，各种小礼物……只等着和她在一起的这一天，今天终于等到了……我觉得和她恋爱虽然苦点，虽然总是冷漠我，我还是挺满足的。
今天和她班上同学网上聊天得知我的她今天凌晨实习已经回来了！我真是好高兴好激动，早就给她准备好了等她回来给她过生日。立马冲下楼去花店买了花，因为今天是她的二十二岁生日！跑到她宿舍楼底下给她们宿舍打电话得知她一直没有回来，她同学安尉我说她不回来的原因，并说过一些时间我和她一定会好的。问她们她现在具体的地方，她们都说不清楚！她们说大概在“三棵树”那里吧！反正在楼下等也不知道等到什么时候，我抱着玫瑰抱着试试看的心态准备往“三棵树”那个地方去看看！也许能找见她，没想到我竟然碰见她了，有说不出来的高兴，心想真是“运气好啊”！碰到她看见她提着大包小包的，我就帮她接了过来！心里还想着今天一定要让她高兴，说话也是一直小心翼翼的，生怕想往常那样一句话说得她不高兴，就半天不理我！说了一些问候客气的话还好，但是我还是从她脸上感受到了她对我的那种无情和冷漠！我还是坚持憧憬着和她的美好未来，心想我们这次在一起，一定要有个新的转折。也希望她今天真的快乐！她这样对我，我仍是那么爱她。我试探着说今天你生日我们一起吃午饭吧，她木讷讷说：“吃过了”。我依稀感觉到有点不对劲，她可能有什么话对我说。我又接着问：“我们晚上一起吃饭吧” 又被她回绝了，我想她一定还因为上次的事情生我气了。我万万没想到她这次是要和我分手，之前没有其他明显的预兆，犹如晴天霹雳，我没想到现在这么快就从她口中轻松的说出来！当时我不想信这是真的，一直帮她拎着包走到他们宿舍门口，她拿过包就要往楼上走，我问她是不是放了包就会下来。她又和上次一样说道：“我不想下来了” 我坚持要她给我一点时间说明白，可是她不肯和上次一样要上楼去！这次我没敢拉着她不让她上，因为上次就是这样才发生那件“重大矛盾”！没办法，只有得放她上去了， 我也想一起跟上去，被值班大娘给拦住了！在外面我急得犹如热锅上的蚂蚁，想着一定要把我们的问题解决了，心里想炜珍现在不会那么残酷的和我说分手的。趁楼道大娘不注意，我偷偷溜了上去。等了一段时间，她们宿舍人说全部要去洗澡……终于只有我们两个人了，看着桌上摆着我连续几个晚上给她
做的画册，我拨开包装拿给她看了，她说只是感动……我走到她身边试探问到“难道你就想这样结束我们的感情吗？就因为我执著的想见她一面所引发的矛盾吗？” 她态度非常坚决的说“是的，再也不会心软了” 我想她这次是玩真的了………我的心彻彻底底得失望了，不是在痛，是撕心裂肺的绞痛……含着悲愤问她为什么，她说“没有感觉了，只能是对不起了！一切都是她的错。好聚好散。现在不是谁离开了谁就活不了” 抱着最后一丝希望“难道我们不能挽回吗？我们并没有发生特别大的事情，我一定改变所有直到你喜欢，我们重新来过吧.我不能没有你，你深深的融进了我的生命!”………她断然拒绝了我所有的希望和幻想……我实在忍不住心中那总歇斯底里的悲愤，开始用头使劲撞着她们的床沿撕心裂肺地喊着“这一切都是为什么，你不能这样对我
……”，头破了，血流了…了—她也开始阻拦我，帮我擦拭额头的鲜血,要我别这样……可这点痛和我心里的痛比起来又算什么呢……
因为太爱她，还是和她说了哪些没有骨气的话“如果你变心了，忘记我们所有曾经的美好回忆，心里面已经没有我，那么你可以去追寻你的幸福，如果你能得到幸福，我会为你得到幸福而高兴。如果你受到了伤害，委屈。我这里的大门随时为你敞开，我会随时等着你回来！”
最后还是和她拥抱了一下，也算是友好的分手…… |
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狗仔卡
发表于 2004-10-22 13:04:17
显身卡
