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流星无痕

关于男生像猪 or 女生像猪的一次辩论


女生像猪的十大理由：
第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
　　－－－女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。
　　－－－女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
　　－－－女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的，
　　－－－不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生）
第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。
　　－－－很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下（美白的女生）
第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
　　－－－就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
　　－－－就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……的叫。
　　－－－喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
　　－－－女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
　　－－－调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
　　－－－某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）

男生像猪的十大理由：
第一，公猪必须加强锻炼保持体形，满足饲养要求
  －－－男生普遍都经常运动，符合畜牧学公猪需经常运动保持精子活力。（运动的男生）
第二，只要有母猪气息，公猪更容易发情
  －－－只要有MM经过男生都会看，这是猪场人工受精的基础。（好色的男生）
第三，公猪总是有很难闻的味道
  －－－男生很多会有不好的体味，俗话说臭男人就是这么来的。（臭男人）
第四，公猪好斗，所以要公猪要分栏饲养。
  －－－男生经常出现打架斗殴的情况。（打架的男生）
第五，雄性动物普遍存在随地吁吁的不良雄性性征。
  －－－很多男生有随地吁吁的习惯，大街上经常刷的“禁止在此处小便”的表语就是这么来的。（喜欢随地吁吁的男生）
第六，猪喜欢在地上打滚。
  －－－男生也有相同爱好，特别多见于球赛之后的男生。（球赛之后满地滚的男生）
第七，公猪吃的多，吃的好，但是饲料报酬率低。
  －－－男生普遍比女生多比女生好，看晚上饭堂的性别人数比例就知道了。（喜欢吃消夜的男生）
第八，公猪专职配种。
  －－－很多男生都是用下半身思考的，不遗余力的从事播种机的工作。（乱搞的男生）
第九，种猪的调教需要采取观摩的方式。
  －－－男生没有不看A片的。（看A片的男生）
第十，猪是什么都不用干，被人养的动物。
　　－－－某些喜欢被人养的男生。（吃软饭的小白脸）

流星无痕

1、小文放学回到家和妈妈说：“妈妈，今天我和丑妹做伴一起回家的时候，看到一只母猪，我和丑妹说，这只母猪长的好象爸爸耶”
妈妈说：“哎呀，你怎么可以这么说他呢？他听到了会很伤心呢”
小文奇怪的说：“-咦，那只母猪它又听不懂人话，怎么会伤心呢？”
小文的妈妈：昏到……

2、一位年轻的小学女老师在教小朋友们什么叫做举一反三，“同学们，举一反三就是提到一件事后，能想到第二或第三件类似的事。明白了吗？下面我们来举个例子。比方说‘手举起来了’。谁能联想到别的事？
甲同学：“头抬起来了”
老师：“不错”
乙同学：“身体站起来了”
老师：“好”
丙同学：“肩膀耸起来了”
老师：“很好”
丁同学：“小鸡鸡翘起来了”
老师：“我倒~”


3、小文的妈妈骂小文：“你个不争气的东西啊，你妈我一把屎一把尿的把你喂养大我容易吗？”
小文：“……我吐！”

4、高中时候，某位哥们很是好色，得一外号，淫荡梁（梁乃其姓），简称荡梁。一日，荡梁骑车在大街上，忽闻身后有人大喝：“荡梁！”遂答应一声回头一看，晕，咋不认识捏？这时旁边有一哥们答到，我在这里！荡梁纳闷，tnnd，真是世道变了，这么衰败的外号都有一样的！

5、偶一个同桌，从来不爱自己写作业，从来都是拿着别人的抄啊抄。一次清晨又匆匆忙忙的找人借了一本作业开抄，抄了一会发现不对，一看本皮，靠，化学作业抄到了物理作业本上，偶凑过去仔细一看，居然是我的本子……


6、一日，我和几个哥们到学校附近的一家回民小饭馆吃饭，我们都要了东西吃，只有一个哥们好象从来没来过回民饭馆似的，不知道要什么东西吃好，只见他左想也不是，右想也不是，汗都流下来了，突然，这哥们一拍桌子，冲着服务生大声叫到：“给我来一碗猪大肠！！”
结果被当场打出……

7、还是我那个倒霉的同桌，这小子说话稍微有点结巴，高三的一个课间休息，只有10分钟，下课后，我们都抓紧时间歇着，我在和我的前桌聊天，说的挺有意思，同桌听到了，也想加入我们的话题，嘴张开了，可发出的却是模糊的：“哦…哦…吧”的声音，我们听着费劲，就打断他继续我们的话题，后来他又好几次试图加入我们的话题未果，憋的脸通红，终于愤怒了，啪，使劲在课桌上一拍，我们一看玩大了，就都静下来等他说，可这小子看到自己终于能插上话了，高兴的一张开嘴，哗…，流了一大滩哈喇子，晕了，看来真是憋坏了，可也不至于这么夸张吧……

8、偶玩一个网络游戏有1年多了，一个大号的等级也挺高的了，一天晚上，我突然想到，要不加入一个小帮会弄个长老当当吧，不错啊。于是找了一个刚成立没多久的小帮会，加入后打开帮会频道，想看看这个帮会的主要领导都是谁，同时要好找帮主要个长老当当，当我打开帮会频道一看大吃一惊，这个帮会的主要领导们叫的网名可真够衰败的。下面是他们叫的网名：
帮派名称：四海兄弟
帮主：就比大奔少个轮
副帮主：卖姑娘的小火柴
旗下四大长老：小嘛小恶狼、辣B小心、天上掉下个大太阳、对不起我是卧底（公然说自己是卧底，居然还没被干掉）

流星无痕

女人的十个经典故事


　　1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

　　女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

　　2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

　　把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

　　3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

　　不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

　　4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

　　如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

　　5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

　　这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

　　6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

　　也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

　　7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

　　女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

　　8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”

　　此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

　　9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

　　有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

　　10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”

　　女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

流星无痕

流氓老师心得——课堂即景


（1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
男生们开始起哄，女生们面带羞涩。
“他还对我说，”流氓老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - ”
“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑，“嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。”

（2）
英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”
老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,　future , no　can　this　do !”

（3）
下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……
同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
全班：“不——好！”
流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

（4）
教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

（5）
“老师，你……”课堂上，一位美女说。
“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

（6）
流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”

（7）
流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（8）
课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。
“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师，还念吗？”
“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”
同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”
“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”

（9）
流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
　　　　　　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。
　　　　　　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”

（10）
学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。
同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力

流星无痕

BT的修车记录


一次去修车，在屋里等候的时候，随手翻看桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本，翻开一看，原来是一本以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。修车记录是按顾客的名字记的，同一个顾客的维修记录都按时间顺序写在一起。我一页一页的翻看着，想从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：

2005/3/1

顾客提出的问题：玻璃水压不出来

检查：水罐、水泵、电路、管路，均正常

维修结果：提醒顾客，着车以后才能出水

2005/3/3

顾客提出的问题：玻璃水压不出来

检查：水罐没水了

维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客，没事儿别老压水玩儿

2005/3/6

顾客提出的问题：玻璃水压不出来

检查：水罐、水管、均严重变形

维修结果：换水管、水罐，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水

2005/3/9

顾客提出的问题：行驶中有异响

检查：发动机等，均正常

维修结果：提醒顾客：不要把玻璃球儿放在烟灰盒儿里

2005/3/10

顾客提出的问题：行驶中有异响

检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常

维修结果：重新盖紧机盖儿，同时提醒顾客：盖机盖儿的时候要用点劲儿

2005/3/12

顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来

检查：发动机、油路，均正常

维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹

2005/3/16

顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来

检查：发动机、油路、手刹，均正常

维修结果：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下

2005/3/19

顾客提出的问题：怎么打火都发动不着啊？

检查：发动机、油路、油门踏板，均正常

维修结果：提醒顾客：没油了，去加油！

流星无痕

男朋友的经典回答


女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！　
　　男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。　

　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！　
　　男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。　

　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？　
　　男：你不是说你学会游泳了吗？　 （女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）

　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？　
　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）　

　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！　
　　男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。　

　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？　
　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？　
　　男：戴毛线手套最好。　

　　女：你能一辈子只爱我一个吗？？　
　　男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）　

　　女；假如你失去了我，你会怎样？　
　　男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）　

　　女：现在，你是不是还想着别的女人？　
　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。　

　　女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……　？给你一次机会呦！（期待地）　
　　男：别…问…了！！　

　　女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）　
　　男：哎呀！救命啊……

流星无痕

是谁把男人变成禽兽


　　我从不反对保护妇女和儿童的合法权益，我也憎恨那些使用家庭暴力的男人。
　　如果说天下已婚男人中有五分之一是使用家庭暴力或具有暴力倾向的，我相信。如果说还有五分之一的男人正过着美满幸福的家庭生活，我也相信。如果我告诉你，剩下的五分之三的男人正在被家庭软暴力侵蚀着，你会不会相信呢？
　　男人的悲哀，就是因为一辈子离不开女人。
　　婚姻是男人和女人表达爱意的最高境界，而性爱又是维系这一关系最重要的纽带。这也许会令众多的女性感到愤怒，因为我这样说仿佛又摧毁了爱情在她们心灵深处那纯洁如水的神圣感。女人大多不愿将爱情与性爱联系到一起，因为她们认为，如果男人是首先因为性爱而后才产生爱情，那将是对女性的极大侮辱。
　　可事实上，男人对女人的爱大都是先性而后爱的。（当然，也有少数例外）只不过这里的性只是意向中的，必需等到女人有了爱后，才能够转变为现实。古人云：食、色，性也！男人爱女人首先是有了占有的欲望，然后才发动攻击的。不管是对肉体还是精神上的占有，都是受性驱动的原始本能。
　　也许有不少女人看到这会愤怒的说上一句：“无耻！”这我能理解，因为这世间有几个女人喜欢听真话呢？试想一下，如果一个男人对一个女人没有丝毫的欲望，他可能去爱她吗？除了性以外，男人还有在其他方面爱上女人的可能吗？有，当然还有。比如说为了钱、权、事业，但我认为这些反而远远不如由性而产生的爱纯洁。
　　当然，还有一种让女人最感动的爱就是“我爱你的心灵”，但可笑的是女人常常为此付出的却是她们的肉体。就这样，女人在将男人变成禽兽前，先教会了他们怎样厚颜无耻。
　　一个男人面对一个女人说：“我爱你的肉体。”那估计这辈子他也就只能在精神的世界里去爱这个女人了。一个男人面对一个女人说：“我爱你的心灵。”姑且不说女人最终会不会把心灵给他，但肉体多半会交给他。
　　我们可以想象做这样一个实验，当一个女人面对说爱她心灵的男人时这样回答：“我把心交给你了，但人不能给你。你要好好保护我的心哟。”三十年后，你们再次相遇，你认为那男人还记得你吗？他会激动的对你说：“三十年来，我一直爱着你的心，至死不渝。”可能吗？真的可能吗？女人，你就不要再自欺欺人了。至少，我不会做那样的傻男人。傻到了面对 一个人老珠黄的女人时还不忘骗她两句。
　　我曾经爱过你，可我不会永远爱你，因为你不是我的女人。
　　即使你是我的女人，我也不一定会永远爱你，因为天下没有一个男人能承担起“永远”这两个字的重量。
　　所以，我想对所有男人说一句：“三十岁以后的男人不说永远。”因为你已经到了不再年少轻狂的年纪。
　　
　　家庭软暴力一般是在婚后出现，快则三五月，慢则三五年。这时受害者变为男性，且无处诉苦，其悲惨状况只能用四个字形容：惨不忍睹。
　　世界上为什么女性的平均寿命远远高于男性，那也许是因为上帝不忍再看到男人在世间遭受煎熬。
　　男人怀念旧社会，女人感谢共产党。
　　当女人翻身做了主人后，男人就只能后悔当初为什么要闹革命了。原来曾经让我们抛头颅、撒热血换来的结果就是把男人压到三座大山下面去；原来我们一直致力于的全人类解放运动最终变成了妇女解放运动；原来不合理的朗朗乾坤竟然是这样倒转的。
　　家庭软暴力的工具就是维系婚姻的那条纽带——性。
　　当女人掌握了这条纽带的命脉的时候，男人的命运也就落在了女人手里。据科学的研究，性本是男女都具有的一种生理需求，只是男人的来的快，来得猛；而女人来得慢，来得温柔。本来阴与阳的交流是婚姻中最动人的时刻，可如今却变成了男人的噩梦。
　　女人在此刻的表现真可是五花八门，琳琅满目。
　　NO1：理智型：“周末是我们定好的放松期，你自己也同意的。你一个大男人，说话难道是在放那个......气吗？”（我要有定期发情的本事，我就真不想打扰你了。）
　　NO2：委婉型：“你怎么又想啊？你昨天不是才来了吗？我是为了你好，别不把自己的身体当回事，你还以为你年轻啊？”（我真的老了吗？还为我好，老子失眠到三点钟你知不知道！）
　　NO3：直接型：“你一天就不能干点其他事？讨厌！”（我要干其他事我跑到床上来做什么？我吃撑了！）
　　NO4：间接型：“我今天太累了，逛了一天商场，我腰都快直不起来了。我知道你最体贴人了。”（我靠！逛了一天商场你都没喊累，这会想起了？”
　　NO5：挖苦型：“哼，我看你干啥都不积极，就这事最来劲。”（我要是干什么都来劲，就干这事不积极，那还不如去做太监算了。）
　　NO6：冷嘲热讽型：“得了吧，就你那三分钟的本事，来和不来有什么两样？”（不是阳痿也给你气成阳痿了）
　　NO7：凶悍回绝型：“滚远点！老娘又不是你的工具，你想来就来呀？”（要是杀人不犯法的话，我第一个就想把你宰了！）
　　以上七种对男人造成的伤害不言而喻，男人虽没有得到想要的，但也算不得颜面全无。以下还有三种，却是将男人仅有的一点自尊剥得一干二净，说出来你也许不信，这三种居然都是答应男人要求的。
　　NO8：敷衍了事型：“来吧，来吧。我看你今晚不来连觉也睡不好。早来早结束，你快点，我困了。”（你TMD的把我当乞丐来施舍你的性了吗？）
　　NO9：趁热打铁型：“老公，那明天洗衣做饭、抹屋扫地的事你全包了？不，你先答应我，你发誓......好，那来吧。”（我终于知道什么叫做性交易了。）
　　NO10：金钱万能型：“别忙，我知道你藏有小金库，我也不打算让你全部缴公。这样吧，你交500给我，不然你今晚门都没有！”（你TMD比鸡还黑）
　　试想一下，当男人付出如此的代价后再爬到女人身上时，我很难想象除了满足一下他们那最原始的本能，他们还有怎样的心情去将性升华到爱情的高度上？
　　其实一个正常的男人（30岁左右）一周提出2—5次性要求都应该是合理合法的。每一次他们都满腔热情的希望能和爱人享受巫山云雨、鱼水之欢。女人啊，你可以拒绝，但请不要一而再、再而三的拒绝，更不要敷衍、推脱和把你的性作为某种条件。男人真的会为女人做任何事情，但请你们在事后再告诉需要他们为你做的事，而不要在事前。
　　因为只有妓女才会在和男人发生关系前谈好条件。
　　我希望夫妻之间的每一次性爱都用“激情四射”来形容。可事实却令人失望。热恋时也许能够如此，结婚2年内，这个数字就会变成10/8（即10次里有8次激情四射）；5年内降至10/5，8年内降至10/3，10年过后就几乎为0了。如果问结婚10年以上的男人们在与妻子过性生活时会是怎样的一种感觉，10/1的会说：“很好，如初。”10/2的会说：“没什么感觉，就那样。”剩下10/7的人恐怕只能用两个字来形容：“奸尸。”
　　我这不是危言耸听，失去了激情，任何形式的性爱对于人来说都无异奸尸。当一个男人冷漠而麻木的在一个女人身上动来动去的时候，他发泄出来的都只有与禽兽没有任何区别的本能。
　　别怪男人，其实他们并不想这样。是家庭的软暴力让他们的激情在漫长的岁月中消失怠尽，最终沦落到与禽兽为伍的境地。本来，孤单的男人是没有什么激情的，是女人给了男人激情，只可惜最后又摧毁了它。
　　很多男人就在人与兽的边缘徘徊。所以有离婚的（希望重新找到激情），有出轨的（渴求一下短暂的激情），有一心扑在事业上的（对激情死心的），还有终身不再娶的（对激情产生畏惧感）......
　　也许很多已为人妻的女人会说：“我怎么没感觉到呢？是你自己变态吧。”我不想争辩，一个已经沦落为禽兽的男人，还有什么资格说自己不是变态呢？我只想告诉那些久为人妻的女人们，回想一下你和你老公最浪漫的一次云雨之欢，然后在今夜用同样的方法与他爱一次，从他那惊诧而兴奋的神情中，你就知道你已经有多久没给过他这样的激情了。
　　是谁把男人变成了禽兽？我不需要你的回答，只需要你想一想，与你同床共枕的他在搂着你的时候，还有没有激情四射的升华...... 　　
　　男人靠征服世界来征服女人。
　　女人靠征服男人来征服世界。
　　其实男人征服得了世界，却征服不了女人。
　　而女人征服得了男人，却始终无法征服世界。
　　所以男人不必去征服世界，因为征服了世界他们也不会多得到什么。
　　而女人却必须要征服男人，因为失去男人她们将失去整个世界！

流星无痕

笑话十大排行榜


1。小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 　 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
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2。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 　　
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3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 　　　　
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4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！” 　　　　　　
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 　　
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5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 　　　　　　 　　　　　　
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 　　　　 　　　　 　　　　
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6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 　　　　　　 　　　　　　
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 　　　　　　 　　　　　　
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 　　　　 　　　　
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7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。 　　　　　　
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。 　　　　　　
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。” 男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！” 警察一愣。 趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。 警察又问男孩：“她是你女朋友吗？” 男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！” 　　　　　　 　　　　
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8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 　只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？” 　　　　
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9。　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？” -妈妈怎么会骗你？” 　　　　　　
-真的喔，那她是怎么死的？” 　　　　　　
-这个啊……买泡面时出车祸……” 　　　　　　 　　　　
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10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

流星无痕

聪明男人劝老婆


老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

流星无痕

给老婆的一点建议


一、出门逛街的时候，能不能享受一下现代的交通工具，不要老是原始的徒步。因为每次还没到家，你就大喊腿疼，还不让我打车，非要像个小孩子一样让我把你连拖带背的送回家。
二、你总叫我猪头，可是几乎每天叫你起床的是我，饭后拉着呵欠连连的你去散步的也是我，问你什么叫我猪头，你总是理直气壮地说，你还叫我狗狗呢。我叫你狗狗是你因为属狗而且很可爱，可是我又不属猪也很少有猪的陋习，频繁抗议的结果是你在前面又加了个“死”字。
三、我知道你的口味很特别，但是没有必要外出吃饭的时候把餐馆菜单上的菜都问一遍然后全部pass，半个小时之后还是把菜单递给我，一脸痛苦地说“还是你点吧”。因为每次你都是背对着服务员，看不见她可以杀死人的目光，更重要的是，别人光顾三次就有打折的贵宾卡，我们几乎天天都去也没见老板给我们送一张。
四、周末你睡懒觉我去叫你的时候，你只要迷迷糊糊地说声“老公，我爱你”，我都会安静的走开直到你睡醒为止。但是只要你起床比我早，我就算说十次“老婆，我爱你”，你都会想尽一切办法把我弄醒。
五、去你们家的时候，能不能不要煽动你的小外甥叫我舅舅了，因为我不想做你的兄弟，偶是你的老公，小家伙应该叫我姨夫才对。
六、不要老拿你那些冗长的韩剧来和我谈论，就像我不会拿足球来和谈论一样。但是有时间我也会看看韩剧，偷偷记住几个片段，就像你偷偷为我记住李铁，孙继海的名字一样。
七、看见这个帖子的话，不许生气。如果真的很生气的话，可以帮我捶捶背，反正你也没多大力气，但是发泄完了不许再找任何借口生气。