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楼主: skysea1314

一场烟花

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发表于 2007-5-6 18:07:16 | 显示全部楼层
引用第179楼呵呵★蓝夜于2007-05-06 08:21发表的 :
歌曲没链接拉,饿晕,饿是进来听歌的

昨天学医的朋友说我是有神论,他是无神论,弄的我baidu了半天还是不太明白两者的本质区别。。。。。。。。。。。


你的政治不知道怎么学的
补习去撒
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发表于 2007-5-6 18:09:36 | 显示全部楼层
写诗吗 [s:31]
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发表于 2007-5-7 14:58:06 | 显示全部楼层
有神无神我都搞不清什么区别
再大的信仰也总归要回归到每天平凡的生活
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发表于 2007-5-11 16:55:11 | 显示全部楼层
有神无神
不也那样过
过得好就好了
都好好大过]
嘿嘿
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 楼主| 发表于 2007-5-11 20:00:21 | 显示全部楼层
引用第183楼czl于2007-05-11 16:55发表的 :
有神无神
不也那样过
过得好就好了
都好好大过]
嘿嘿

...一切真能那么轻松么...
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 楼主| 发表于 2007-5-13 14:06:38 | 显示全部楼层


[ 本帖最后由 skysea1314 于 2007-5-21 19:13 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2007-5-14 00:28:13 | 显示全部楼层
  看不清楚自己了,行走,发呆,思考,微笑,然后很多时候是麻木.越来越感受到自己的微弱,接踵而来是愈加地胆小.发现从未有过如此害怕失去,失去许多内心的东西,还有那看不到的幻想与期待.想起去年平安夜,一个人在灯火霓虹中走完长长的大桥,风很大很喜欢,然后远处烟花绽放,那时候还有眼泪.半年前的,多久多久前的林林总总,就那么模糊了双眼,模糊了视野.
  现在是没有眼泪的人,今天迷路了,迷在自己的恍然若失中.一个人去看夕阳最美的颜色,走过好长的路,走过好长的桥,然后不知道走到何处.路人不断看我,或许那一刻我的目光真的很迷离.那么美的夕阳,那么凉爽的晚风,怎么就享受不到那样的舒畅.呵,真是个自我折磨的笨蛋.
  记得常有朋友问我,那么久了,怎么还是一个人,怎么不找个男孩在身边疼着,护着...为什么就那么倔强,问我究竟执着些什么.只是去微笑,除了微笑什么也不想言语.想呢,怎么不想,就是好累啊好累,因为爱的人已经越来越看不清楚了啊,因为越来越不明白什么才叫做幸福,什么才叫做情感.想牵的手太远太远,心中的背影沉在了大海里,去呼唤过,可是那边听不到这处的声音.
  身边还是不断过往很多人,血气方刚,可笑的是,怎么自己就仿佛已经老去了.
  一出一出戏不断在生活中上演,早已把自己隔离出这个所谓精彩纷呈的世界.曾经可以感动自己的话语听起来就象是台词,就那么快地可以过滤掉,继续躲藏.
  "回来好吗,再在一起好吗,会珍惜你一辈子..."
  "等你到三十岁,如果没有地方去,就回来这里..."
  ......

  发现开始不相信很多东西,就象身边曾经很信任的人,很坚信的事,都是浮华,看似光鲜亮丽,其实就是一副驱壳.幸好,早已经走出来了.幸好,自己过的很坚强.幸好,不再那么轻易相信.
  这里太浑浊,好想走出去,到远处的那座城市,寻找那对目光,那个他,另外一个我.
  
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发表于 2007-5-14 08:11:54 | 显示全部楼层
为这似曾相识的心绪感怀
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 楼主| 发表于 2007-5-17 17:47:21 | 显示全部楼层
    大白天睡了好几个小时沉沉的觉,祢补了好几天的睡眠不足,头一直处于眩晕状态.这种白天黑夜颠倒的生活不知还要维持到何时.不过,不管怎样,在清醒的时候,手在动,脑子在思考,也就ok.每天的心情没有所谓的明媚,也没有特定地伤悲.早已经习惯,默默地呼吸着,看着一切一切面孔与一切一切事情.笑容也好,眼泪也好,真实也好,虚伪也罢.就这样一直走一直走,直到走不动的那天.把心里的东西拿到这里晒晒太阳,如果下雨,就彻底地冲刷.
  日常生活里开始一个人做很多事情,吃饭,行走,林林总总...以前很不喜欢孤独的感觉,总和大群朋友疯癫狂笑地粘着,也不知道从什么时候开始已经从那样的生活中脱离,只有自己看得清自己的生活.许多曾经美好的东西在还没有拒绝它的时候就已经淡漠出生活.是讽刺吗?

  昨天的感触到现在还历历在目.工作室里教flash的老师,29岁,成功的男子.来和我们相处之前,曾经说过,他不是很喜欢和现在的大学生打交道,不能很好地衡量自己,满腹傲气.与他相处的时间中学到了很多东西,以及做人的些许道理.从未象昨天一样说到自己曾经翻滚社会的经历,当亲眼看到一直在别人眼中地位名誉皆有的人眼泛泪光,声音哽咽的时候,心突然很沉.之后思考了很多.确实,现在很多的人总认为自己做出一些成绩就已经多NB,不停地去贬低别人的成绩,从而倦怠自己.自己也曾经很天真地认为,以后总不会饿死,以后总会有路可走.现在很多事情,确实已经没有任何理由去找借口.已经渐渐体会到宠辱不惊的感觉,不能说自己已经做得多好,只能去想自己还有多少事情没有去做.与其把自己想的多聪明多有天分,不如多把自己想成一个笨蛋.
 
  在生活停顿的时刻,很想用很清澈的心态去面对蓝天白云.或许很难,或许幸福真不能如想象那般去达到,不过,只能去度过.
  文字一直很寥落的感觉,抒发了便也是清爽的.心底一直在想念着的人或许还会看我的文字,想起去年的夏天,去年的世界杯.想起当初来西科的原因,不知不觉已经写了半年多的文字.
  PS:更向上的生活,我在努力去达到.什么时候,还能一起面对彼此很真实地述说?
     其实我不特别喜欢吃棒棒糖,不过,如果是你给的棒棒糖,我想那一定会特别甜.
  
  
  
  
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 楼主| 发表于 2007-5-20 01:26:20 | 显示全部楼层
  最近很想在晚上好好地睡一觉,最近发现自己真的老了,最近觉得身体越来越接近崩溃,最近频繁的想念越来越强烈......
  接了很多活,强迫自己更忙碌,让大脑减缓那种被思念折磨的煎熬.吃泡面的日子不好过,想念到痛苦的日子更不好过,所以,只能这样.为了什么,心里很清楚,但又无比迷茫.什么时候自己才可以不那么矛盾.空气很好,可是发现没有呼吸.
  不知道究竟执着些什么,在别人眼中的自己过的很累,或许在某些人看来有点自我折磨.心很容易灰,却又常常因为一些微薄的关怀而喜悦,然而,人和事越来越陌生.到底真有多真,假有多假,什么是发自内心,什么又是敷衍了事,说起来真够悲哀.
  回忆中的拥抱冻结了,回忆中的笑容也消逝了,伴随着自己逐渐地苍老下去.其实,都明白,只是离去缺少了一个借口.想起去年夏天的那个开始,今年春天的那个离别,总会禁不住想泛滥地去哭泣.但,不知道从什么时候开始已经没有眼泪了.
  傻...
  如果这一站有一天过去,或许以后也不会有气力如此地眷顾一个人,已经没有那么多的激情存在.
  想起几句话: 有些事情,是可以纪念的;
         有些事情,是可以遗忘的;
         有些事情,可以心甘情愿;
         有些事情,一直无能为力.
         我爱你,这是我的劫难.
  

[ 本帖最后由 skysea1314 于 2007-5-20 01:28 编辑 ]
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