一场烟花

鱼儿不哭

楼主情绪不要太低落
每段时间都会成为过往
自己给自己点自由

skysea1314

     这个学期开学以来，过得无比疲惫．最大的奢望是好好睡一觉，每天每天都象在打仗，没有喘息的机会．想到即将到来的大四，满心压力．睁着眼睛的时候总想倒在床上不要醒过来，睡着的时候又会做好长好长的梦，醒来满心疲惫．熬了多少个通宵已经不记得了，每日平均睡眠时间少得可怜．这样下去不知道会不会折寿．不过从没觉得过自己能活得很久．今天满是唠叨．．．
　　遇到了这样一个ＢＴ学校，在大雨倾盆的早晨，绕着诺大的湖跑完八百米，当时自己的样子可以把人吓死，很久没有这样透彻了，有种想死又死不掉的感觉，那一瞬间很想倒在大雨的水泊中不要再起来．发现自己的抑郁越来越严重地蔓延，难以收拾．
　　2006年每次来西科，喜欢观望，看着某处热闹的世界，进驻不了的世界．如今，很多东西都停息了，安静得让我害怕．不知道为什么每次打开电脑之后做的第二件事情就是打开这里，然后默默关闭．．．
　　晚上又参加了朋友的生日，好大好大的双层水果蛋糕，好漂亮的烛光．还有脸上满是奶油傻傻的我．．．很久没有那样大笑，那一刻觉得自己很灿烂．奖励自己一下，抽烟减半了．
　　今天又有人以为我是大一新生，很开心．就自己欺骗自己一次吧．睡觉去．．．

ＰＳ：＂sanren，安安＂　或许你不再看了．．．

skysea1314

　　我又被叫做方便面超人了，今天彻底把刘海也烫成小卷卷，大家说我是个小太妹．把头发扎两条小辫，终于被夸可爱了～～恩，开心下下，这样看起来年轻些：）
　　昨天是怎么度过的，现在快忘记了．竟然喝了那么多啤酒，越喝越无味，凌晨时候开始大声地笑，然后就和几个朋友坐在最高的天台唱好大声好大声的歌，然后我又弹断了新买的琴弦，然后我就哭了，然后一楼的保安就上来敲门，然后马上装作很乖地道歉，然后又笑了．．．．．．
　　多么神经质的生活，很久没有如此发泄，不象我这个年龄段会做出的事情，可自己就是经常这样傻傻的生活，傻傻地笑，经常一个人唱着歌．．．偶尔会把绷得太紧的神经舒缓，一不小心就搭错了线，其实我比以前变乖了．．．　
　　一直是个喜欢提前计划很多事情的人，所以常常因为某些突然的改变而难以接受．把许多事情想得太好，从而丧失了些许承受的能力．．．北京，迷笛，包括那某某等待，就那样取消了，当时头脑很空白，也在装坚强．承认自己容易想的过多，但现在已经拥有足够面对许多问题的能力．只要还存在着，就会有希望，不是吗．．．
　　我的文字或许还是那样难以看懂，其实人不能只为自己的欲念任性地生活，这样想，我会更开心．花开的季节过了，但是没有凋谢，因为，我把它封存了起来，依旧在心里艳丽．

呵呵★蓝夜

饿的神啊。。。。。。。。我曾被誉为面神，天天泡面。。。。。。

skysea1314

引用第153楼呵呵★蓝夜于2007-04-19 22:27发表的 :
饿的神啊。。。。。。。。我曾被誉为面神，天天泡面。。。。。。

[s:13] ．．．饿几乎不吃泡面．．．

skysea1314

一个人吃饭．走路．看书．逛街．．．
几时纷纷都变的如此静态．
停是静，止是静，行亦静，动亦静．
纠缠于其中．
沉溺于长时间养成的习惯之中．
弃而不舍．
挣扎．
沦陷．
为什么总有那些歇斯底里．
梦中的乌托邦
隐藏的不留一丝缝隙．

鱼儿不哭

知道在隐藏就说明它的存在
把它找出来就是

skysea1314

我们都是好孩子．．．．．
　　反复听着这首歌写着文字，好几天没有敲打键盘记录，雨下了几天，心也沉了几天．
　　晚上收到一个小学同学的信息，突然在心底多了些许的感触．铁了十几年的朋友，和我说她翻出了高中时候我写给她的信，再次读完之后很伤感．那时候如此单纯，看如今都伤痕累累．．．再也无法象以前那样直接，那样大声地笑，再也不是那样小小小小的孩子．
　　无处安放的青春在还没有找到栖身之地的时候就从岁月中滑过了，惊醒的时候已经看不清楚现在的面庞．一直以来都想做个好孩子，到现在都不敢回答自己做到了没有．多少的遗憾，多少的叹息，一叹就叹掉了自己的青春．呵，还能有多少清澈的日子呢．．．
　　每天忙碌地在电脑前接受辐射，机械化地运转，内心的空隙越来越小．经受着许多刻薄的话语，受挫了也要承担，不断告诉自己是种历练；对着不同的人露出不同的笑脸，不断告诉自己千万不能丧失了本质．．．多么累多么累，这就是现实的生活吗？不知不觉已经到了要背负一切的年岁．
　　发现好多年少时候想做的事情都没有去做，现在已经无力再去完成，也不再允许自己去完成，就成为了永远的遗憾．一切，已经不能再那样直接了．面对许多未到来的事情内心已经做好种种准备，就象一场场战役，不断在生活中纷呈出现．
　　一条信息，满幅感慨，想说的一直说不完．ok...stop();

skysea1314

     琴弦又断了．．．不知道还要换几次弦．每次听到那钢弦绷断的声音，仿佛一种希望的断裂．有如自己经常不知所措的生活．感觉自己的身体，自己的状态一样，到了一种极限，不知道什么时候一触即发，不可收拾．生活中细微的触动，都不自觉地去感知自己．
　　今天又触碰了塔罗牌，与以往不一样的是，这次是被算者．每次帮身边的所有人算牌，都以种无比平静的心态去读解每一个阵，读解每一张牌讨论的感知与人性．研究了好多年塔罗，其中的奥秘永远也解读不完．正立的塔，破碎，分离；正立的死神，灭亡，消逝．．．没想到最后的结果竟然是正立的恋人，一局读不透的牌阵．当把牌收起的时候，收到了一直期待收到的短信问候，那个久不出现在手机屏幕上的名字．．．想着那张牌，想着对方．很傻的，又傻笑了一个晚上．
　　生活的状态就这样起伏不平，习惯寻找某处去依靠，然后获得动力，时时告戒着自己．知道不该因为一个牌阵去牵引着自己，但是也只有从那一处给予自己一些安慰．
　　越来越依赖这里了，也只想在这里留下文字．blog尘封了两个，从来没有在网络上的某处留下这么多．想想当初为什么到来这里，想想这里看到了什么，留下了什么，存在了什么，很是怀念，也很是伤怀．苍凉的巨蟹，找不到蝎子的踪迹．但，知道一切安好中继续，也是种欣慰了．
　　五一假期就要来临，九天，悠长地在这个封闭的世界中喘息度过．做做该做的事情，收获另外的成绩吧．朋友不时把前往北京的票展在面前，说服我一同前往，我除了无奈地微笑，已经说不出过多言语．还有谁比我更想前往呢，但是我什么也不能说了，也什么也不愿意多想了．
　　总在期许，期许中失望，失望后等待另一个期许，反复循环，就这样度过了去年的夏季和冬季，又张望着这个夏季．．．很想前行，那个诺大苍凉的城市，那个不被赋予承诺的故事，那个回忆，某个关于自己的未来．

飞逝的流云

哎 怎么感觉楼主的文字总是透这悲凄的苍凉
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