一场烟花

晶晶

记日记的人，多是伤感

skysea1314

　　离开满是葱绿那个有家的城市已经一个星期，我的暖冬如此匆忙地过去，在我点滴收藏一切的温度之后，在平复一切热情之后，我的思念竟然不可收拾地蒸发出来．很多个安静的夜晚看着电脑里悉心存放的照片，不自觉地感到眼眶会返出泪水．．．时间的漂移残酷地把一切的一切打住了封印，成为未知的等待．
　　三月的湖南冰冷得有如隆冬，手指僵硬地敲打键盘，清晰感受到体内已没有多余的温度．淡淡地生活，淡淡地思考，淡淡地对周围的一切微笑．我的生活在不知觉中以另一种状态翻转继续，不再麻木，不再踌躇．
　　最近在思考很多的事情，面对许多的抉择，没有让脑子停止转动．这是一场战争，对自己的宣战，对路标的置定．可现实就是这么残酷，每次和家人通完电话，充斥在心中的除了无奈就是叹息．发现很无力地面对既定的局面，走到这一步，经历无数艰难，又怎么可以退却．
　　考研，一个矛盾的抉择．当内心播种下这个信念，我知道这意味着什么．路有很多，生存的方式亦有很多，选择了，勇敢承担，不想永远战胜不了自己．走下去，告诉自己不要回头．
　　已经没有时间去伤感去彷徨，没有时间去重复那些不可收拾的错误．
　　
　　他已经很久没来，我依然不断翻看那熟悉的文字和存在的笑脸，告诉自己阳光一直存在于心中．
　　很少在他的地方留下文字，只是一直默默地在观望．那片天空很蓝，我们彼此告诉对方，天气很不错．那里的世界没有我的土地，也不想种植下任何，默默地，就好．．．拥有过的已经充实地照耀过一段生活，很相信，可以靠自己去改变一切不可能，将所有的所有拉近．我不要再继续生活于回忆与幻想当中，摸索前行．

　　即将在一场战争中消逝掉不断减少的青春，只要值得，我都不害怕．或许，我该远走了，或许，我不会再象以前一样犹如影子寻找你的足迹．所需要的不只是短暂的繁华，你知道我想追求什么．
　　到一座城市，到更近的地方，不是吗．．．．．．

ぁ简单爱ぁ

考研，一个矛盾的抉择．?

不管工作还是考研最重要的是心态,心用上了,那就无愧于自己了

skysea1314

引用第102楼ぁ简单爱ぁ于2007-03-07 10:35发表的:
考研，一个矛盾的抉择．?

不管工作还是考研最重要的是心态,心用上了,那就无愧于自己了

恩～～用上自己的心，勇敢面对任何选择

skysea1314

最近开始机械一样的生活
重复简单的动作，大脑不停思考
这样的转变，很好
这是自己的一个转折，希望来得不是太迟

没有多余的空闲思索平凡的琐事
内心所安置的想念，静静让它躺在一个地方
不拿出来吵闹，也不再任性
存在了，就是好的
让一切平静并不代表忘却，这是我的方式

接触到很多的人，看到每个人如何在自己的道路上奔走
也让自己的眼睛更明亮些
身边有个好朋友，一个许多小女生爱慕的男生，喜欢称呼我是他的兄弟
最近，他的心理疾病更重了，很多次想冲动地杀人，坐在电脑面前会想把电脑砸了
问我如何解脱，我没有概念
身边有很多形形色色的人，喜欢听曼森的歌，喜欢人体艺术，往往不知道自己在做什么
记得看过一本心理学书上写过：
一个人可以分为很多层面，本我，自我，超我和潜能力
一个情况是自己了解自己而别人不了解的层面
一个情况是别人了解自己而自己不了解的层面
再者是自己和别人都不看不到的层面，最后是可能一辈子都难以发掘的层面
看起来似乎概念模糊，但最感触到的就是一点
要把自我无限扩大，才能融入这个社会
把自己放低，不断去学习，身边每个人身上都有金子

很想自己能把许多的缺点改正过来，更理智地面对生活中出现的问题
也更积极一些
大二认识了一个影视公司的导演
在许多人眼中他是个变态
和他合作过一段时间，的确是个不知死活的人
他信基督，认为人生下来是种赎罪
拼了命地工作，可以不吃饭不睡觉不做正常人会做的事情
把折磨自己当作一种乐趣．
比较极端，但也可算是种境界．
当然并不是要自己学习那样，只是要吸取一种精神
常以次激励自己，看到别人成功的同时
想想自己还有多少时间能做多少事情

生活以一种非常态的方式继续
但是还在默默挂念着许多的许多
手机短信那个特设的声音不再那么频繁地响起了
熟悉的ＱＱ头像也很少地闪动
闲暇的时候还会看一些过往的影子
不要紧，也不伤感，大家都在行走，不能走的比时间慢
我们都在，青春还在，心还在
加油～～～

深蓝色

[s:2] 这孩子真不错～～～～亲一个

skysea1314

引用第105楼深蓝色于2007-03-14 08:23发表的 :
[s:2] 这孩子真不错～～～～亲一个

[s:4][s:5]西西～～

小鱼京京

不要紧，也不伤感，大家都在行走，不能走的比时间慢
我们都在，青春还在，心还在
加油～～～
  [s:4] [s:4] 加油！

鱼儿不哭

人生的选择往往不是打勾划叉那么简单
所以考研和工作,依然是个两难的选择

skysea1314

　　正式开始了另一种生活．离开寝室用黑卡布满的小窝，迁移到一个连呼吸都紧凑的世界．诺大的房间，十几台电脑，客厅孤独的角落被布帘包裹的小床．．．
　　周围多了无数张面庞，嬉笑的，肃穆的，陌生的．．．我会不会又开始失眠？会不会更多地觉得孤独感的加重．．．其实不存在伤感，只是，只是连自己都不知道，心里在不断缺失什么．其实应该感到开心，因为，在追着时间去走．
　　这个冬天太长了，长得让我害怕．湖南的冬天永远让我畏惧，不停地发抖，不论怎么躲藏，都会被冰冷的雨水打湿，讨厌湿漉漉的自己，讨厌这样麻木这样不知道怎么去微笑的自己．
　　我想离开这个地方，永远地离开，这不是属于我的城市，天空不是，空气不是，连呼吸都不是．
　　
　　很强烈地想念我的家，想念那里的树木，那里的街道，那里并不美丽的空气．在这个冬天，在那里发生的故事，经历的回忆．不知不觉中，似乎已经离我而去已经有半个世纪．
　　我害怕那种被埋葬的感觉，害怕如此强烈地想念一个人，这样的自己让我害怕．明确了自己的方向，努力想达到一个点．行走得坚定，但是我始终感到孤独．已经不想用文字记录过多思念，但是在那个自己都难以窥视的角落，我依然会脆弱得莫名地想落泪．
　　不知道从什么时候起想每天晚上想那个号码发去安安，可是越发地显得言语的空泛和苍白．难以表达，却又那么地想传递出许多许多．我还是把手机放在枕边离大脑最近的地方，接受最直接的辐射．这个习惯始终没有改，就象某某个他习惯不自觉地把眉头皱起，习惯不发言语地对人微笑．每每写到这样触及心里的文字，都习惯性地想点燃一根烟，伴随敲打键盘的声音，然后眼睛酸涩．虽然我始终记得某某个他对我说过，要经常面对电脑屏幕微笑．．．
　　不知道自己还能做到什么，不知道自己还可以去期待什么．但我一直在努力．
　　
　　他很久没有到这里来了，忙忙碌碌地奔走在人生的岔口，会好疲惫．但我始终无法知道他的生活，因为我不知道如何去唤回曾经的那一切美好．
　　很喜欢陈奕迅的＜爱情转移＞．在这里看到歌词被贴上，音乐很悲伤，气息很寥落．
　　
　　你，你们，我，都继续加油吧．．．
　　在这些不断过往的日子里，今天，明天，未来，丢失了什么，改变了什么，都勇敢地面对．尽管那一刻，我或许会流泪．