什么都不是～

阿浪

偶快回家了    顶下闪

于茉

明天走?

一个人的世界

下面是引用阿浪于2005-07-10 22:33发表的 :
  偶快回家了    顶下闪

就爱玩深沉

漠漠远行

宿舍就剩下三个人了 都走了
她两个今晚要去通宵 我不去 我还是不想回家
恩~~~  我不知道要干啥  。。。
考试前我疯狂的想家  考试后我就想这样呆着
也许 我适合去守灯塔

yumol

怎样 - 戴佩妮

我这里天快要黑了
那里呢
我这里天气凉凉的
那里呢
我这里一切都变了
我变的懂事了
我又开始写日记了
而那你呢
我这里天快要亮了
那里呢
我这里天气很炎热
那里呢
我这里一切都变了
我变的不哭了
我把照片也收起了
而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我不会原谅
我怎么原谅
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

如果不爱，请早开口

她由不爱到爱～
她由爱了到爱的深了～
她由爱的深了到爱的疼了～
她由爱的疼了到爱的哭了放不下了～

几年的感情彻夜之间化为乌有～
一个人绝情可以如此轻易～
他扔下一首歌给她～
她用心的听一遍又一遍～
这个世界可以残忍到再残忍到残忍～

是不是只要做的比别人更残忍才可以让自己不受到伤害～
如果是这样～
那么这个世界还有什么可以相信～
我们该如何生存～

如果不爱请早点开口～
你怎么可以在她爱上你的时候转身离开～

晴～
一直我无法说一句安慰你的话～
晴～
我不知道你有多疼～
晴～
我不知道你在抛弃了那么多付出了那么多～
在为爱情挽回时～
是多么的艰辛和悲痛～
晴～
我不知道你一个在听这首歌时会怎么想～

晴～
我们真的要变的如此残忍～
残忍到对逝去做到棉无表情～
当做它根本没存在过～
我们才能不疼么～

晴～
我们要好好的～
对不对～

晴～
一切会好起来的～

晴～
我不会说话～
我知道你也不愿让别人看到你的懦弱～
晴～
我们潇洒的向明天奔去～

什么都没发生过～
什么都不是～

yumol

随便写写～

我总是喜欢写字或者打字～
却不习惯于用嘴说话～
似乎嘴生来就是吃东西用的～
所以我总是每天写大堆无用的东西～
然后隔段时间在适当的时候把这些垃圾删掉或着烧掉～
我想我是没有勇气去直视自己的过去的～
那些快乐的不快乐的过去～

我从来都不知道自己这么能写～
我原来以为留下那些文字是个回忆～
可是后来我不知道我要回忆做什么～
然后我就把回忆都烧了～
我看着它们化为灰烬我需要做到面无表情～

来到这个BBS不是偶然~
却在此处停留~
更多的时候是在做一个看客~
似乎是在打发无聊的时光~
ID不停的换虽然没有一个认识~
却也没有理由~
会有时写下一些无聊的文字~
然后看着它沉入底下寂寞到底~
记得那些用心留过言的不认识的陌生人~
只是过往然后消失~
一年之后却还是想起他们~
只是陌生人却也会如此深刻~

想写更多没用的文字对往事做个了解~
然后离开~
上天却也没有给我这样的机会~
一切残忍到让我最所有的文字没有感觉~
让我想对这个世界喷之以鼻~
我终于什么也写不出来了~
我的文字就这样死了感觉开始如此的麻木麻木再麻木~
才发现原来爱过的并不是爱~
如此这样的戏弄~
我以为我会哭我觉得我应该哭~
我是一个爱哭的孩子啊我需要来大哭一场来结束这一切~
我~
却笑了,没有大声放肆的笑,却是微笑,我以为我疯了~
我急切的需要眼泪却真的哭不出来~

也许~
我早就不觉得疼不觉得有什么了~
我为什么要在乎这样的形式呢~

我从来都以为自己是个不坚强的孩子~
我需要别人的安慰~
我需要别人拉着我的手告诉我该做什么不该做什么~
可是我才发现我总在受伤之后一千遍一万遍的念着我要坚强~
然后我就好象真的坚强了~
是的,我坚强了,我可以做到在别人面前伪装快乐~
他们都以为我很快乐很快乐,我开始明白原来坚强也是如此容易的事情~
需要做的仅是隐忍而已~

只是~
我不知道我要那么多坚强做什么~

我就从那一刻开始再也想不起他了~
我从来都不知道忘记是这样的难而想不起是这样的轻易~
轻易到我都不敢去相信可事实却果真如此~
原来我不爱~
多么荒谬~
爱,只是需要一种感觉么~
那一刻~
我开始什么都不想要~
不要~
我要离开,离开让我负荷不了的所有的一切~
我再也不要傻傻的去回忆去停留在过去而望着周围所有的人都在向前奔去~
奔的远远的,直到再也看不见.为什么一直一直留恋的是我而他们从来不肯回过头来哪怕一秒~
我要离开,离的远远的,远到我再也看不到他们,他们也再也看不到我~

谁要记得谁,谁还会记得谁~

我是在学着残忍学会怎样残忍是吗~

我们为什么要活着这么辛苦而注定受伤~

天气越来越炎热的时候我开始躲藏在这个有空调的家里~
然后就觉得这夏天如冬天一般的寒冷~
时不时有朋友发来短信与电话,却让我感到了畏惧而不是温暖~
何时我开始变的如此害怕温暖,却也抵不住寒冷~
我在这个空寂寥的家里打发着我的现在,和去年一样的~
我是如此的无用,我甘愿命运被别人摆布,自己却不去选择不去争取~
我恨我的2004年,我恨它为什么可以那么残忍~
后来我才发现原来我的2005,2006...都会再也残忍,一直残忍下去~
这是需要斗争与屈服的,可是我却从来没有学会,而这些我必须学会~

我的朋友哭了,哭的时候我不在,我在的时候她灿烂的笑着~
她一样是个坚强的孩子,从来不把自己的悲伤与别人分担~
可是我知道她心里有多疼,我却一句话都不会安慰,我是如此的笨~

她说这个世界的男人都不可信~
他说你不要相信不是傻瓜的男人~

飞得更高~
这是我补习时反复听总也听不厌听到想哭的一首歌~
更多的时候我站在学校最高楼的天台上安静的望着远处~
我从来不知道我有如此强烈的飞翔的欲望~

一个朋友说他赢得了天下却输了最心爱的女孩~
我一直以为自己是上帝的宠儿~
可是后来我什么都没有了,以至于我一直一直不相信这一切是真实~

我是个太爱依赖别人的孩子~
我一直以为我早已对分离麻木~
我一直以为这儿我很陌生又很熟悉~
可是后来我开始觉得有些事情不是那么的简单~
它让人觉得那么困难,却非要你去克服,这很难的,你知道吗~

没有人知道我去年是如何的痛恨西安却又在后来如此的深爱着,也深爱着这个BBS~
这不单是一个BBS~
我记得我去年把每一个帖子都翻出来读,甚至是最底层的到深夜~
呵呵,它现在如此壮大,曾经的人有离开,后来的人又来了,许许多多~

一个月了,我再也没有拿起笔去写过一篇日记~
以前每天级记日记是我的习惯~
我终于把这个习惯丢了,这么多年~
我感到了轻松~
今天~
几次几次总是突然的落泪~
我的眼泪总是可以如此轻易的流下~
它怎么可以流的那么轻易却也那么汹涌~
我忽然想写很多很多的话,然后写下以后就再也不要写~
我是这样急切的需要倾诉也要急切的学会不再倾诉~
我以后再也不要去记下些什么~
我不要那么累~

有段时间我总是在想一个人一年不说一句话,那他会不会死掉~
没有向任何人提起过我一直有过的一个愿望是下辈子做个哑巴~
那样他们就都不会怪我了,不会了~

漠漠说决绝,然后我就念着这个词,一直一直的念~

呵呵,我喜欢这个看起来很倔强的女孩~
她在今天把我逗的笑的肚子都疼~

姐姐,我终于看到她有了一个结尾又有了一个开始~
虽然有点突然,但我却很高兴看到这样~
我希望她以后可以快乐,再也不要写那样忧伤的文字~

还有阿浪,性情中的孩子,呵呵~

这是我这几个月来认识的新朋友,在这个BBS上~

我们都需要快乐与安慰~

恩,话该完了,说了很多很多没用的话,留在这,然后沉下去,这样是美好的~

这是我发的贴数最多的一个ID,也只是700多.总公申请了6个ID很是浪费资源,呵呵~

yumol

恩.这个帖子是777贴,嘿嘿~
[此贴被yumol在2005-07-12 1:49重新编辑]

一个人的世界

不会沉的。。。